حمار ونمر بالمدرسة.سألهم اﻻستاذ

حمار ونمر بالمدرسة.سألهم اﻻستاذ : مين اللي اذنه كبيرة؟
ضحك النمر وقال بسرعة: الحماااااار
سألهم اﻻستاذ مرة ثانية: مين اللي أيرو أكبر ؟
سكت النمر فقال الحمار : احكي يا منيك ليش ساكت

ذكرى وفاة المخرج ستيفن سميث

اليوم هو ذكرى وفاة المخرج ستيفن سميث وهو مخرج اول فيلم سكس بلعالم عن عمر يناهز 100 عام ...الكل يلعب بحمامته لمدة دقيقه حداد على روح هالقواد ... ارسل هذه الرساله الى 20 شخص من اصدقائك .. هناك شخص اهملها وفقد احد بيضاته

عقل النسوان كيف بشتغل

عقل النسوان كيف بيشتغل :
٢٠% مجوهرات.
٢٠% تسوق.
٢٠%  مصاري.
٢٠% بسط وانشراح.
١٠% أمور منزلية.
١٠% نياكة.

عقل الرجّال كيف بيشتغل :
٧٠% نياكة
١٠% كيف بده ينيك.
١٠% مين بده ينيك.
١٠% وين بده ينيك.

طفيلي في ديسكو

طفيلي في ديسكو
طفيلي راح للديسكو بدبي
قال للجرسون:هات بيره
رد الجرسون: حضرتك بدك هينيكن ولا كورونا ولا ستيلا؟
رد الطفيلي : انت جيب البيره بعدين بنتفاهم عالشراميط

قصة طلاق المدير

مدير بنك عم يحكي سبب طلاقه..
.
بيقول: فقت الصبح يوم عيد ميلادي، مرتي قالتلي صباح الخير ونزلت، وولادي كمان ماحدا منهم تذكر..
أبي وأمي حكوا معي متل عادتهم تلفون الصبح وماحدا منهم تذكر..
وصلت المكتب ما حدا قللي شي ولا حدا تذكر ..
.
الا حنان رئيسة قسم الحسابات تذكرت وقاليتلي كل سنة وانت سالم و عزمتنى على العشاء بهاالمناسبة
اديش فرحت إنه فيه حدا كان مهتم فيني..
بعد العشاء قعدت تحكيلي على اسباب طلاقها من جوزها وانه كان مو مهتم فيها ..
المهم.. خلتني وصلها بالسيارة عبيتها وبعدين قاليتلي هي ونازلة اطلع معي بدي ورجيك شغلة .
دخلنا شقتها قالتلي استناني شوي بالصالون رح جيب الشغلة من اوضة النوم وارجعلك بسرعة..
مر 5 دقايق، طلعت من أوضة النوم ومعها قالب كاتو عيد ميلادي ووراها مرتي وولادي وأهلي وزمايلي بالبنك وعم يقولوا بصوت واحد surprise party...
وانا كنت قاعد مستنيها عالكنباية بالزلط متل ما الله خلقني..
ياأخي الله يلعن أبو ال surprise party عأبو اللي اخترعه وجابه عهالبلد..

كس اخت النية

شي اذا لمستو بيوقف .. 😳
وإذا فوتو و طلعتو بيصير رطب .. 😱
البنات بحبوه وبموتو فيه .. 😉☺

سهلة طبعاً 😊

الجواب : " الزب " ..
اي الزب ..
انت مفكر مقلب لا حبيبي زب

حملة كس أم النية

--------------------------

نظر الى فمها وهي تتحدث معه وفجأة
قبلها 😘 فقالت له :
لما قبلتني !! ☺
رد عليها : اذا لم تعجبك رجعيها الي ..
فقالت مبلا عجبتني ومع ذلك
حرجعلك ياها 👄 .. فردتها له وتبادلا القبلات 👄
ثم . . . . .
.
.
.
.
ناكها

نعم يا ساده ناكها ‹^_^›
لايمتى ونحنا نشفر القصه
ناكها ناكها ‹ :)
🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞
----------------------

إحدى النساء اعتقدت بأن زوجها يمارس الجنس مع الخادمة ففكرت بنصب فخ له
فارسلت الخادمة باجازة دون أن تخبر زوجها بذلك
وفي المساء تسللت الى فراش الخادمة وأطفأت الضوء ونامت مكان الخادمة
دخل عليها متسللا وبعد أن انتهى من مضاجعتها
قالت له: لم تتوقع أن تجدني في هذا الفراش؟
أضاء المصباح و رد عليها السائق المرتبك!
لا يا سيدتي!!

الحكمة هنا: بعض الأحيان عندما تريد أن تكون ذكيا.... ممكن تتناك
--------------------

محشش جاي ينام مع صاحبته عندها بالبيت ، بس شلحوا تيابهن وطفوا الضو سألها هو وعم يبوسها : حبيبتي بتحبي أبعصك ؟ قالتلو يا ريت ، قام لبس تيابه وراح ع بيتو =)
----------------------

الولد فات على غرفة ابوه وشافه عم بحط كوندوم، ابوه دغري عمل حاله عم بيتفرج تحت التخت. الولد سأله:بابا شو عم تعمل ؟. ابوه قال: كأني شفت فأر تحت التخت!! قال الولد: ليش عم بتحط كوندوم بدك تنيكه؟ ابوه قال: لأ. بدي نيك أمك على هالترباية
-------------------

هل تعلم أن مص الثدي يقلل من خطرالاصابة بسرطان الثدي .
(مص ثديا اليوم لتنقذ حياة أمراه غدا ) .
شارك وزارة الصحة في حملتها ضد سرطان الثدي تحت شعار:
خليك حنون و مص يا ممحون({})
----------------------

محشش صباحية عرسه
قالتله مرته صباح الخير حبيبي ....
قالها : إلك عين تقولي صباح الخير كمان؟
انا حشاة الدكر لو حدا ناكني بضل شهر ما بتطلع بوجه
------------------

ديك التهب ايرو اخدوه عل المستشفى عملوله تحاليل طلع نايك دجاجة عل الفحم

نفس الديك التهب حلئو اخدو عالمشفى طلع لاحس كس جاجة متلجة
-------------------------------
زوج وزوجتة بالفراش
الزوج:تعالي يسار
تعالي من فوق
ارجعي ورا
شوي يمين
شوي تحت
الزوجة:كس أمك انت بدك تنيك ولا تصف زبك في كراج
-------------------

هههههههه عجبتني 😜😜😜
امثلة الشراميط
1) من ورا للحبيب و من قدام للنصيب ..
2) ادفعلي فاتورتي برفعلك تنورتي ..
3) غيرلي جهازي بتلعب ببزازي ..
4) فللي سيارتي بشلحلك ستيانتي ..
5) غيرلي تلفوني بورجيك الي تحت كلسوني ..
------------------
واحد و وحده طلعوا بتاكسي سوا شوبت فتحت الشباك قال لها لو سمحتي سكري الشباك انا خلقان بالشهر السابع ما بتحمل هوا سكرتو بعد شوي شعلت سيجارة قال لها لو سمحتي طفي السيجارة ما بتحمل انا خلقان بالشهر السابع راحت فتحت رجليها قالتله كس اختك فوت كمل الشهرين صرعت طيزي
-----------------------
واحد قام من النوم مفزوع وصرخ على زوجته تجي بسرعة .. قالها : حلمت حلم مزعج .. قالتله : خير إن شاء الله .. قالها : حلمت أن بيضاتي انسرقوا .. قالتله : طبعاً بدهم ينسرقوا إذا أيرك 24 ساعة نايم
------------------
ولد موهوب بالرسم رسم كس على الصوبه حرق إید أخوه وزب أبوه ولسان جده👙

جوزها بضربها

وحدة راحت عند الدكتور ووجها مورّم وكله بقع زرقاء !!
قالها الدكتور : خير شو فيه صاير لك ؟
قالت : يا دكتور، كل ما يجي زوجي من الشغل يبدأ ضرب فيني، وما يخلي مكان من جسمي إلا ويضربني فيه..!
قالها :طيب خوذي هالدوا معمول من الشاي الأخضر وشوية أعشاب مفيدة كثير، وقبل ما يدخل زوجك البيت، اغلي شوي منه ثم تتمضمضي منه أكثر وقت ممكن، وحتى لو وصل زوجك خليك مستمرة و تمضمضي، وارجعي عندي بعد أسبوعين نشوف النتيجة !!
بعد أسبوعين رجعت ووجها نظيف وما في آثار ضرب بالمرة !!
قال لها الدكتور:شو سويتي ؟
قالت : سويت مثل ما قلت لي بالضبط بس يجي وقت دخول زوجي .. أغلي شوي منه واتمضمض فيه نص ساعة و زيادة بعد .!
قالها : شفتي شلون النتيجة ! لو بتسكري تمك وما بتبرَبّري وقت وصول زوجك من الشغل وتخليه يرتاح شوية ما كان صار اللي صار من قبل !!
*قال شاي أخضر قال !!*
*انشروها حتى يعم السلام والسعادة على كل بيت ##ليلة سعيدة للجميع

مجموعة نكت

دلوع ماما: مامي باركيلي مارست الجنس
إمو: مبروك، إيش حاسس؟
وجع بسيط بطيزي!
------------------------------------
ولد يسأل أمه : ماما عندك شغل بكرا؟
الأم :لأ
الولد: بدي ياكي تروحي معي عالمدرسة لأنو الأستاذ قال يلي مو حافظ درسو بدي نيك أمو
   ---------------------------------------------------
ولد سأل أمه: ماما ليش بابا طلقك
فجاوبتو الأم:
لأنو أبوك أناني وبدو ينيكني لحالو
----------------------------------
واحد سمع مرتو عم تصرخ فسألها شو في ؟
فأجابته: الحرامي اغتصبني تلاث مرات
فقال لها:  وليش ما صرختي من الأول
فجاوبته: 
كانت عتمة وفكرتك أنت, لكن لما عمل التاني شكيت.. بس لما بللش بالتالت تأكدت أنو حرااااااامي
------------------------------------
منجد فرشات قال لمرتو: عم أخد 300 عالفرشة 
فجاوبتو:
وأنا عم أخد 600 عالواقف
-------------------------------------------
مطهر بدو يعمل موقع عالأنترنيت
سماه
{ www.farfoura.cut }
--------------------------------------------
محشش اتصل عالخطوط المالطية..
ردت السكرتيرة وقالت: مالطة أير
فجاوبها: صحتين 
-------------------------

نسوان ثنتين راﺣﻮا ﻋﻠﻰ ﺣﻔﻠﺔ🍻

نسوان ثنتين راﺣﻮا ﻋﻠﻰ ﺣﻔﻠﺔ🍻
 روحو محشورين ﻣﻦ كتر ﻣﺎ ﺷﺮﺑو🍺
 وﻛﺎﻧﻮا ﺑﻌﺎد ﻋﻦ ﺑﯿﻮﺗهم
قاﻟﺖ الأوﻟﻰ ﻟﻠﺜﺎﻧﯿﺔ : ﺗﻌﻲ ﻧﺪﺧﻞ ﻋﺎﻟﻤﻘﺒﺮة وﻧﻌﻤﻠﻬﺎ ﻫﻮن
اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻟﯿﻞ وﻣﺎ ﺣﺪا ﺑﺸﻮﻓﻨﺎ👍
الأوﻟﻰ راﺣﺖ ورا ﻗﺒﺮ وﻋﻤﻠﺘﻬﺎ
بس ما ﻛﺎن ﻣﻌﻬﺎ ﻣﺤﺎرم ﻋﺸﺎن ﺗﻤﺴّﺢ
فأﺳﺘﻌﻤﻠﺖ كلسونها ﻣﺴﺤﺖ في ورﻣﺘﻮ
اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻛﺎن كلسونها ﻏﺎﻟﻲ
وﻣﺎ ﺣﺒـّﺖ ﺗﺨﺴﺮو
ﺑﺲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﻈﻮﻇﺔ وﻟﻘﺖ باقه ورد ﻣﺤﻄﻮﻃﺔ ﻋﺎﻟﻘﺒﺮ ﺟﻨﺒﻬﺎ اﺧﺬﺗﻬﺎ وﻣﺴـّـﺤﺖ ﺑﺎلكرت الي عاﻟﺒﺎﻗـه ...
ﺛﺎﻧﻲ ﯾﻮم ﺑﺮن زوج الأوﻟﻰ على زوج اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺑﯿﺤﻜﯿﻠو :
 ﯾﺎ زﻟﻤﺔ اﻧﺎ ﺷﺎﻛﻚ اﻧﻪ ﻧﺴﻮانا ﻋﻤﻠﻮا ﺷﻲ ﻣﺒﺎرح ﻻﻧﻪ زوﺟﺘﻲ روحت ﻋﺎﻟﺒﯿﺖ ﺑﺪون كلسون !!!
اﻟﺜﺎﻧﻲ : ﯾﺎ ﻧﯿﺎﻟﻚ..
اﻧﺎ زوﺟﺘﻲ إﺟﺖ ﻋﺎﻟﺒﯿﺖ ﻟﻘﯿﺖ ﺑﯿﻦ إﺟﺮﯾﻬﺎ ورﻗﺔ ﻣﻜﺘﻮب ﻓﯿﻬﺎ: ﻣﻦ ﺟﻤﯿﻊ أﻓﺮاد قوات الدرك، ﻟﻦ ﻧﻨﺴﺎك أبداً .. 😂😂😂😂

خطوط سود

⁠⁠⁠وحدة راحت للدكتور تقوله فخادي فيهم خطوط سود مابعرف من وين ؟
قالها الدكتور : زوجك شو بيشتغل ؟
قالت : نجار
قالها ؟ قوليلو لما يلحس ........ يشيل القلم اللي فوق اذنو

فتاوي واحد

شيخ يشرح لبنات "من مست منكم ذكرا يجب ان تغتسل". 
‏سألته وحده "مست" بالسين ولا بالصاد ؟
‏"بقولوا الشيخ طلع من القاعه مأير"

سوبرمان

واحد سهران عند صاحبتو وراجع متأخر سكران ومروق !!

قالت له زوجته وين كنت يا سوبرمان؟!
قالها كنت ألعب تركس  مع أصحابي ..

قالت له وفزت يا سوبرمان ؟!
قال لها يعني ..!!

قالت له أحطلك العشا يا سوبرمان؟!
قال لها وش قصتك إنتي وسوبرمان ؟!

قالت لأن سوبرمان هو الوحيد إللي يلبس الكلسون  فوق البنطلون يابن الكلب !!

بشرفك

مراا وححدة بتححكي لابوهاا جبت #ايفون 7""
قلهاا#بشرفك^_^
ححكتلو لعااد#بمصاريك

سندريلا العربية

ﺃﺭﺍﺩﺕ ﺗﻘﻠﻴﺪ ﺳﻨﺪﺭﻳﻼ !
ﻓﺘﻨﺎﺳﺖ ﻗﻠﻤﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻘﻌﺪ
ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺤﺎﺿﺮﺓ ، ﻛﻲ ﻳﺬﻫﺐ ﻭﻳﻌﻂﻴﻬﺎ ﺇﻳﺎﻩ ﺛﻢ
ﺗﺒﺪﺃ
ﺑﻴﻨﻬﻤﺎ ﻗﺼﺔ ﺍﻟﺤﺐ .$:
ﻓـ ﺃﺧﺬ ﺍﻟﻘﻠﻢ ﻭﻭﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﺟﻴﺒﻪ ،
ﻷﻧﻪ ﻛﺎﻥ ﻣﻮﻧﺘﻴﻜﺲ ﺍﺑﻮ
ﺍﻟﺮﺑﻊ ﻟﻴﺮﻩ ﺍﻟﺬﻱ ﻻ ﻳﻌﻮﺽ

حادث سير

بنت ضربت واحد بالسيارة
قالت:عفوا ما شفتك!
قام عن الارض ونفض تيابة
وبعدين شلح البنطلون والكلسون
شافت البنت هاشوفة قالتلة:
ييييييييييي شو هيدا عيب عليك
قالها: عجيب والله....
هيدا شفتيه بس انا بطولي وعرضي ما شفتيني؟؟؟!!!
هههههه

تغير اسم

.. محشش راح على اﻷحوال المدنية وقال للموظف بدي أغير إسمي ! قال له الموظف : ممنوع حدن يغير اسمه مهما كان السبب , انت شو اسمك ؟ قاله: سعيـد الخرا
رد الموظف : والله معك حقك روح لعند المدير بيزبطلك الموضوع ؟
 راح المحشش لعند المدير وقال له بدي أغير اسمي؟
 قال له المدير شو اسمك ؟
قال المحشش : سعيــد الخرا
 قاله المدير والله وضعك صعب وانا بدي اعطيك الموافقة تغير اسمك
اعطاه الموافقة وراح عند الموظف. فسأله :  شو بدك تعمل اسمك الجديد؟  قال له المحشش: ايمن الخرا

شعر من الاخر

يقول الشاعر 👨

أنا غرامي فـ البنات الفطافيط
           اللي شطاياها تجي مستديره
ماهمني زين و دلال و خرابيط
           أهم  شي  مكوتها  كبييييره

👩 ردت الشاعره :

المشكله وين الفحول الشواحيط
              اللي تخلي كل رجلن بديره
معاد نلقى الا الشباب المطاميط
              اللي بشكله يشابه منيــره

👨 رد الشاعر :

من اول نجيب الخيط ونلحقه خيط
           قدام حتى ينسدح في سريره
واليوم من كثر البنات الشراميط
           ماعاد نبغى النيك شره وخيره

 👩 ردت الشاعره :

خيوطكم تبدلت يالمضاريط
            تقول بندق كذبت بالذخيره
اطيبكم اللي ياكل حبوب تنشيط
        مع موية الصحه وببسي وبيره
                 

 اددددددددعس 😂😂😂

مانبي العلاوه اهم شي القصيد الزين

حشاش فتح محل قماش .

حشاش فتح محل قماش .
اجا زبون دمه تقيل دوخو وفي الاخر طلب بس 10 سم قماش
عصب المحشش منه كتير.
وساْله:وشو بدك تعمل بهيك شقفة؟؟؟
رد الزبون ببرودة:بدي خيط لحاف لزبي الك عندي شي.....
قال المحشش:
تكرم عيونك ومن عندي كمان 5سم
يمكن اتحب تعمل بردايه لكس امك يا ابن الشرموطة.
ههههههههه

مصري راكب جنب مصريه في الميكروباص

مصري راكب جنب مصريه في الميكروباص

 قالها أقفلي الشباك ده محبش الهواء
 أنا ابن سبعة أشهر وخلقي ضيق شويه

 فتحت الباب قالها أقفلي الباب بالراحة مبحبش الصوت العالي أنا ابن سبعة أشهر
 وخلقي ضيق

تليفونها رن قالها أنزلي إتكلمي تحت أنا ابن سبعة أشهر وخلقي ضيق شوية 

قامت فتحت رجولها وقالت له
ماتخش تكمل الشهرين اللى ناقصينك يا ابن الوسخه

بس وبسة

واحد وحبيبتو قاعدين بحديقه شافو بس عم ينيك بسة
قالتلو : حبيبي كيف البس بعرف انو البسة بدها تنتاك
قلها : من ريحتها حبيبتي
قالتلو : وليش أنت مرشح يا اخو الشرموطة

جمال اللغة العربية

من هي القحبة !!!

ومن هي الشرموطة !!!

مقال جريئ اعجبني .. لأصحاب العقول الراقية ..

( كما ورد في المجلد الثالث في سلسلة لسان العرب )

يقال في اللغه العربية ( قحباء ) وهي الهضبة المنكوسة قمتها والتي اعتاد العرب على عبورها  لاختصار مسافات الأسفار نظرا لوعورة طرق السفر ،  فكان يقال لمن يحالفه الحظ ( كالقحباء في وسط الصحراء )
أما من كانوا يقطنون خلف تلك الهضاب فكان يطلق عليهم ( أبناء القحباء ).

قال ابن الأضرمين يمتدح نفسه :
أنا ابن القحباء رامق العينين      يلوح في وجنتي مهند قتّال

أما نسائهم فكُنّ مضرب مثل بحسنهن وجمالهن، وكن يلقبن بالقحاب، ومفردهن قحبة.

وأما عند البادية فقد كان يقال للزهرة الحمراء المتفتحة ( الشرمطاء )، وكان يقال لمن تُلوّن شفاهها باللون الأحمر ( شرمطاء الشفاه ) أو تشرمط شفاهها.

أما صانعة اللون الأحمر (التي تصنع احمر الشفاه و تبيعه للنساء ) فكان يطلق عليها ( شرموطة ) أو ( شريمطة ). وقد قيل ( تُشرمط لتجد قوت يومها ) و يعني تبيع احمر الشفاه لتعتاش ..

وقد قال الشاعر الأموي قيس ابن ذريع:
هنا وقفنا والشفاه مواجدُ
أين البسالة وأين سيفي الباشقُ
شرموطةٌ أسرت بلونها النواجدُ
لولا الهوى ما ذل في الأرض عاشقُ

أتمنى أنكم إستفدتم لأن بعض الجهلاء جعلوها سباب وشتم، وهذا دليل على أننا أمة إقرأ لا تقرأ..

يهودي بطل يسلم

😂😄😂😄😂
يهودي في الستين من عمره سأل طفيلي جارو أوصف لي دين الإسلام لانني قررت تغيير ديني الى الاسلام قال له الطفيلي :
ديننا متعب جدا فيه الصلاة خمس مرات كل يوم وانت في عز النوم تستيقظ فجرا لاداء صلاة الصبح , والوضوء ب ميه بارده وفيه الصيام شهر بالسنه واصعب ما في هذا الصيام ايام الصيف حيث العطش الشديد, وفيه الزكاة تؤخذ من أموالك غصباً عنك وفيه الحج تسير وتجي وتطوف بين الملايين وتعب وارهاق وصرف مبالغ كبيرة 
قال اليهودي : فعلا إنه دين متعب جدا ومكلّف كنت افكر ان ادخل فيه ولكن غيّرت رأي .
فتعجب صديق الطفيلي الذي كان يستمع له وقال  :
لماذا وصفت له الإسلام هكذا ولم تحببه في دين الاسلام  وجعلته يُغيّر رأيهُ ؟
قال : خليه يدخل جهنم ابن الكلب بعد ما قضى ٦٠ سنه في السكر والعربدة واكل الحرام والاجرام  في الدنيا يجي الان  يصير مسلم ويدخل الجنة معنا
واحنا حارمين  انفسنا حتى من البيره
ههههه..
😂😄😂😄😂 كبيييييييير يا طفيلى... هههههههههههههههههه

عريس وعروس

عريس بليلة الدخلة
لبس كبوت
قالت له العروس
هذا النوع  يسبب لي حساسية

أهلاً أهلاً بالعيد
💃🏻💃🏻💃🏻
😂😂😂😂😂😂

قصف جبهة

😂
  واحد يبي يتمصخر وَيَا زوجته قالها حبيبتي ليش اسمك جميله وانتي مو حلوه !

ردت عليه : حبيبي اختك اسمها شريفه وخلنا ساكتين !

🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

الدفن بعد صلاة

مرة ثانية لغة فرنسية

‏بنت بتسجل في الجامعه قالولها:-
تعرفين فرنسي ؟!
قالت : علـى الأرض ولا علـى الطاوله

^ لغه يا حيوانه
^ لغه يا داشره
^ لغه يآ ممحونة

😂😂😂😂😂

محشش والمذيعة

المذيعه و المحشش :
المذيعه : السلام عليكم
المحشش : وعليكم السلام
المذيعه : منتعرف عاسمك ؟؟؟؟
المحشش : عوض
المذيعه : عمرك سيد عوض
المحشش : 36
المذيعه : الجنس ....
المحشش : 8 مرات باليوم
المذيعه : عفوا مو هاد قصدي .... القصد رجل ولا انثى ....
المحشش : ما بتفرق اللي بيوقع تحت ايدي بخلعو .........

"شب ازعر"

احلام اليقظة

هذه الحادثه حصلت في كلية الحقوق في جامعه القدس المفتوحه قبل اسبوعين
قصة طالب جامعي يتيم
ﺇﺳﺘأذن من الدكتور لا يستطيع أن ﻳﻘﺪﻡ ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﻟنصفي ﻷﻧﻪ ﺫﺍﻫﺐ ﻟﻴﺨﻄﺐ
ﻭﻋﻠﻤﺎ ﺃﻥ الطالب ﻳﺘﻴﻢ ﻭﻟﻴﺲ ﻟﻪ ﺃﻋﻤﺎﻡ ،ﻭﻻ ﺍﻗﺎﺭﺏ
ﺃﻋﻄﺎﻩ ﺍﻷﺫﻥ ﻭﻛﺎﻥ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻣﻦ ﺃﻫﻞ ﺍﻟﻤﺎﻝ ﻭﺍﻟﺟﺎﻩ
ﺫﻫﺐ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﺇﻟﻰ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ
ﻭﻛﺎﻥ ﺍﻟﻤﺠﻠﺲ ﻣﻠﻳﺊ ﻓﺤﺎﻭﻝ ﺃﻥ ﻳﺠﺪ ﻓﺮﺻﺔ ﺇﻧﻔﺮﺍﺩ ﻭﻟﻢ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ
ﻗﺎﻝ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻟﻠﻃﺎﻟﺐ
" ﻗﻭﻝ ﺍﻟﻠﻲ ﻋﻨﺪﻙ ﻣﺎفي ﺑﻴﻨﻲ ﻭﺑﻴﻨﻚ ﺃﺳﺮﺍﺭ "
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﺃﻧﺎ ﺟﺎﻱ ﻣﺸﺎﻥ ﺍﻃﻠﺐ ﺍﻳﺪ ﺑﻨﺘﻚ ﻓﻼﻧﻪ
ﺭﺩ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺑﻀﺤﻜﺔ ﻭﺗﺒﻌﻪ ﺍﻟﻤﻨﺎﻓﻘﻮﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻠﺲ ﺑﻀﺤﻜﺎﺕ
ﻭﻗﺎﻝ ﺃﻧﺖ ﻣو ﺷﺎﻳﻒ ﺣﺎﻟﻚ " ﻣﻘﻄﻮﻉ ﻭﻓﻗﻴﺮ "
ﻻﻳﺘﺒﻌﻚ ( ﺃﺏ ﻭﻻ ﻋﻢ ﻭﻻ ﺧﺎﻝ )
ﻭﻻ ﻟﻚ ﺃﻫﻞ ﻭﺑﻨﺴﻤﻴﻚ ﺍﻟﻀﻌﻴﻒ ﻭﺍﻟﻀﻌﻴﻒ ﻣﺎﺑﻨﻌﻄﻴﻪ ﺑﻨﺎﺗﻨﺎ
ﺍﺷﺮﺏ ﻗﻬﻮﺓ ﻭﺗﻮﻛﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ
ﻭﻋﺎﺩ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﻓﻲ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ ﺍﻟﻰ ﻣﺤﺎﺿﺮﺓ ﺍﻟﺴﺎﻋﻪ 8
ﻭﻻﺣﻆ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﻋﻠﻴﻪ ﺇﺧﺘﻼﻑ ﻭﺣﺰﻥ ﻭﺳﺮﺣﺎﻥ
ﻭﻫﻮ ﺑﺎﻻﺻﻞ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﻋﻨﺪﻫﻢ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ ألقى ﻣﺤﺎﺿﺮﺓ ﺍﻟﺴﺎﻋﻪ 8 ﻭﺳﺎﻝ ﻋﻨﻪ ﻭﺍﺳﺘﺪﺭﺟﻪ ﺑﺎﻟﺴﺆﺍﻝ ﺷﻮ ﻓﻴﻪ ﻣﺎﻟﻚ ؟
ﺣﻜﻰ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻗﺼﺘﻪ ﻭﻟﻢ ﻳﺘﻤﺎﻟﻚ ﺩﻣﻮﻋﻪ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﺩﻛﺘﻮﺭ ﻭﻻﺗﺰﻋﻞ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ
ﻋﺎﻳﺮﻭﻧﻲ ان لا أهل لي
ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ ﺑﺠﻤﻊ ﻋﺪﺩ ﻛﺒﻴﺮ ﻣﻦ ﺩﻛﺎﺗﺮﺓ ﺍﻟﻜﻠﻴﺔ
ﻭﻄﻠﺐ ﻣﻨﻬﻢ ﺗﺠﻬﻴﺰ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ
ﺑﺴﻴﺎﺭﺓ ﻣﻮﺩﻳﻞ ﺳﻨﺘﻬﺎ ﻭﻣﺮﺍﻓﻘﺘﻪ ﻹﻋﺎﺩﺓ ﺍﻟﺨﻄﺒﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ
ﻭﺃﻥ ﻻﻳﻘﻞ ﻋﺪﺩ ﺍﻟﻤﺮﺍﻓﻘﻴﻦ ﻋﻦ 200 ﺷﺨﺺ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺍﻟﻋﺸﺎﺋﺮ ﻭﺍﻟﻤﺪﻥ ﻭﺍﻟﻘﺮﻯ
ﻭﺣﺘﻰ ﻳﻀﻐﻄﻮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺑﻌﺪﺩﻫﻢ ﻭﻳﺮﻭﻩ ﻛﻴﻒ ﻳﺴﺘﻘﺒﻞ ﺍﻟﺮﺟﺎﻝ
ﺣﺘﻰ ﻟﻮﺭﻓﺾ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻳﺠﻌﻠﻮﻫﺎ ﻗﺼﺔ ﺗﻼﺣﻘﻪ ﻟﻌﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﻰ ﻳﻮﻡ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﻭﺗﺸﺘﻬﺮ ﻋﻠﻴﻪ
ﺗﺴﺮّﺏ ﺍﻟﺨﺒﺮ ﻟﻠﻌﻤﻴﺪ ﻭﻭﺻﻠﺖ ﺍﻟﻘﺼﺔ ﺍﻟﻰ ﺭﺋﻴﺲ ﻣﺠﻠﺲ ﺍﻻﻣﻨﺎﺀ ﻭﺑﺪﻭﺭﻩ ﺍﻟﻰ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ
ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻮﺭ ﻃﻠﺐ ﺃﻥ ﻳﺤﻀﺮ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﻟﻴﺴﻤﻊ ﻣﻨﻪ ﺍﻟﻘﺼﺔ
ﻭﻓﻌﻼً ﺣﻀﺮ ﻭﺳﻤﻊ ﺍﻟﺘﻔﺎﺻﻴﻞ
ﻗﺎﻝ ﺭﺋﻴﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﺃﻧﺎ ﺑﺠﻲ ﻣﻌﻚ ﻭﺃﻧﺖ ﺍﺑﻨﻲ
ﻭﺃﻋﻄﻰ ﺍﻷﻣﺮ ﻟﻤﻦ ﺣﻮﻟﻪ ﺃﻥ ﻳﺒﻠﻐﻮﺍ ﻭﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺇﻥ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﺷﺨﺼﻴﺎ ﻗﺎﺩﻡ ﻟﻴﺰﻭﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺫﻛﺮ ﺷﻲﺀ
ﻭﻃﻠﺐ ﺑﺘﺤﺮﻳﻚ ﻣﻮﻛﺐ ﺍﻟﺪﻛﺎﺗﺮﺓ ﻧﺤﻮ ﻣﻨﺰﻝ ﻭﺍﻟﺪّ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺬﻱ ﻛﺎﻥ ﻳﻨﺘﻈﺮﻩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻭﺟﻤﻴﻊ ﺃﻗﺎﺭﺑﻪ
ﻭﻗﻔﺖ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻭﻃﻠﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﺍﻟﻨﺰﻭﻝ ﺃﻭﻻ
ً ﻭﻧﺰﻝ ﺑﻌﺪﻩ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻭﺍﻟﻌﻤﻴﺪ
ﻭﺳﻠﻢ ﻭﺩﺧﻞ ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﺟﻠﺲ ﺟﻌﻞ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﺑﺠﺎﻧﺒﻪ
ﻭﻗﺎﻝ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻟﻮﺍﻟﺪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻋﺮﻓﺘﻨﻲ ؟؟
ﻗﺎﻝ ﻫﻴﻪ ﻧﻌﻢ ﻋﺮﻓﺘﻚ
ﻗﺎﻝ ﺃﻧﺎ ﺍﺏ ﻭﻋﻢ ﻭﺧﺎﻝ ﻭﻇﻬﺮ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻭﺟﺎﻱ ﺃﻃﻠﺐ ﻳﺪ ﺑﻨﺘﻚ ﻟﻬﺬﺍ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ
ﺭﺩ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻫﺬﺍ ﺷﺮﻑ ﻟﻲ
ﻭﺃﻣﺮ ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻟﻠﻃﺎﻟﺐ ﺑﺒﻴﺖ ﻭﻣﻬﺮ
ﻭﻗﺎﻝ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺍﻷﺳﺒﻮﻉ ﺍﻟﺠﺎﻱ ﻭﻛﻠﻪ ﻋﻠﻰ ﺣﺴﺎﺏ ﺍﻟﺠﺎﻣﻌﻪ
قامت الام و عمات و خالات العروسة بالزلاغيط .
و على صوت الزلاغيط اﺳﺘﻴﻘﻆ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺤﻠﻢ ﺍﻟﺠﻤﻴﻞ
ﻭﺗﺄﺧﺮ ﻋﻦ ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ ﻭﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ ﺣﻄﻠﻪ ﺻﻔر..
منسجمين مع القصه اه.
🤗😂مفكرين نفسكم بزمن الصحابة الافاضل
كملوا شغلكم. وفكروا شو بدكم تتغدوا. يوم الجمعه

حكمة يكسية

*حگمه سكسيه* 🔞

*لآ تبكي اذا ضاع الحب ومات الحنان*
*ولكن ابكي اذا لقيت ممحونه.* 
          *ومالقيت مكان 💔*       
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

كيد النساء

شوفو كيد النسوان كيف 👇🏻👇🏻

وحده تقول لقيت زوجي يراسل بنت عالفيس اسمها [[ الفراشه الذهبيه ]] الله يجعلها بالرفشه اللي ترفشها .. خرابة البيوت ... قمت نزلت برنامج مراقبه وراقبت محادثاتهم وعلى غزل وحب وقصص ودواوين واخر شي اتفق معها عالجيزه 😱
وظليتني ساكته وما خليته يحس بشي وانا افكر كيف بدي انتقم منه 🔫🔪 .
لاااا والأخ الحبيب مسمي حاله تيم
الحافظ الله عليه 😏 ..
المهم قمت سويت ايميل بإسم شب وظليت ادور عالنت ابشع صور لداعش 👻💀👹  ..
ونزلت منشورات كلها صور ذبح وقتل وإجرام 😜😜😜
وقمت راسلت المحروس جوزي وقلتله : 😡😡 اسمع وله يا كلب هاي اللي اسمها الفراشه الذهبيه حصتي وبتخصني وانا بعرفك وبعرف امك وابوك اسمهم كذا كذا 😁😁 وبعرف وين بيتك بمكان كذا كذا 😁😁 وبعرف مين الدايه اللي نزلتك من بطن امك وبعرف رقم تلفونك كذا كذا 😁😁 ..
والله والله لو اشوفك عالفيس الا اقطع راسك 🔪 . هههههههههه
طبعا جوزي صفرن وحمرن وصار يقلب اشكال الوان وانا قاعده اتفرج عليه 😂😂
وقام مسح الفيس والواتس والفايبر والسناب والانستجرام وبطل يطلع برا البيت نهائي ..
وكل شوي رايح جاي يسألني أذن العصر والا لسا 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
والحمد لله داويته دوا ابليس مايفكر فيه هههههههههه

بصل

طب اسمعوا هادي..
دكتور بيعمل عملية أفتاق لبيضات مريض...  فجًّأتا زحتط من أيده وقعت علي الارض ... الممرضه مش منتبه دعست عليها فعصتها😳
الدكتور للممرضه... اللةً لا يوفقك شو بدنا نقول للمريض لما يفيق🤔
الممرضه قالتلو عندي فكره🤓
انا اليوم اشتريت شويت بصل ... بنقشر وحده علي نفس المقاس و بنحطلو إياها ... و اكيد المريض ما رح يعرف عشان البصل ملمسو ناعم و ما في منه خطر و المريض بقدر يعيش ببيضه وحده..
الدكتور قلها ألحقيني بوحده
فاق المريض و قله الدكتور  😷العملية نجحت و تعال راجعني بعد شهر
رجع المريض بعد شهر ... سالو الدكتور .. طمني كيف امورك؟

رد المريض .. كله تمام بس بتسير معي شغلات غريبة
الدكتور.. مثل شو
المريض.. يعني كل ما بنام مع مرتي بضلها عينيها إتدمع

الدكتور.. لا لا ما يهمك عوارض جانبيه و بتروح مع الوقت
المريض.. كل ما اشوف صحن فول لا شعوريا بتهيج 
الدكتور ... لا ما يهمك مع الوقت بتروح
اطلع المريض في الدكتور و قله اول وحده مرقناها و الثانية مرقناها بس ممكن تشرحلي الشرش الأخضر الي طالع من طيزي 🙄

مفلح والطفل الاوروبي

دخل طفل اوروبي عمره 10 سنوات
الى مقهى
وجلس على الطاولة
فوضعت الجرسونة
كاسا من الماء امامه
فسأل الصبي :
بكم الايسكريم مع الكاكاو ؟
فأجابته ب 5 يورو ... فمد الطفل يده الى جيبه
وأخذ يعد النقود ...
فسألها مرة اخرى
حسنا ..
بكم الايسكريم بدون الكاكاو ؟
في هذه الاثناء
كان هناك الكثير من الزبائن
ينتظرون توفر طاولة في المقهى
للجلوس عليها ...
فبدأ صبر الجرسونة بالنفاذ
فأجابته بفظاظة :
ب 4 يورو
فعد الصبي نقوده وقال :
حسنا .. سأخذ الايسكريم العادي
ودفع حساب الفاتورة
وغادر المقهى
وعندما عادت الجرسونة الى الطاولة .. اغرقت عيناها بالدموع اثناء مسحها للطاولة..
لقد حرم الصبي نفسه من الآيسكريم بالكاكاو
حتى يوفر يورو
يكرم به الجرسونة
وفي قصة مشابهة في الأردن :
دخل "مفلح" الى البوفيه
و جلس على الطاولة
فأتاه الجرسون
وقال له : إيش بدك؟؟
فقال له : عندك همبرغن ؟؟
فقال الجرسون :
في برجر عادي ب بدينارين
وفي برجر بجبنة ب 3 دنانير
فقال له مفلح : اعطيني ابو ال 3 دنانير
فلما رجع الجرسون .. لكي ينظف الطاولة اغرقت عيناه بالدموع ...
فلم يجد الهمبرجر ..
ولا الحساب ..
ولا مفلح ..
ولا علبة الكتشب ..
ولا حتى بكيت الفاين..
ولا حتى الطاوله 😂😂
حسبي الله فيك يا مفلح فضحتنا
😂😂

فاستوصوا بالنساء خيرا

هناك مسألتان صعبتان
الأولى: أن تُدخل أفكارك في رأس غيرك!!
الثانية: أن تُدخل أموال غيرك في جيبك!!
من يستطع أن يفعل (الأولى) يسمى:
(بروفيسور)
من يستطيع أن يفعل (الثانية) يسمى:
(رجل أعمال)
ومن يستطيع أن يفعل (الاثنتين) هي: (الزوجة)
فاستوصوا بالنساء خيرا

ﻗﻄﺮﻱ ﻛﺘﺐ ﻓﻲ ﺗﻮﻳﺘﺮ : " ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻣﻄﺮ " ....

ﻗﻄﺮﻱ ﻛﺘﺐ ﻓﻲ ﺗﻮﻳﺘﺮ : " ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻣﻄﺮ " ....

ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﺭﺩﻧــﻲ ": ﻳﺎ ﺍﻫﻞ ﻗﻄﺮ ﺍﻧﺘﻮﺍ ﻣﺘﺄﻛﺪﻳﻦ ﻣﻄﺮ ﻭﺍﻻ ﺣﻨﻔﻴﻪ ﺃﻧﻜﺴﺮﺕ !

"ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻘﻄﺮﻱ :
ﻻ ﻭﺍلله ﻣﻄﺮ ﻭﻛﻬﺮﺑﺎﺀ ﻭﺗﻠﻔﻮﻥ ﻭﺳﻜﻦ ﻣﺠﺎﺍﺍﻧﻲ
ﻭﻭﻇﺎﺋﻒ ﺑﺎﻟﻬﺒﻞ ﻭﺍﻋﻠﻰ ﺭﻭﺍﺗﺐ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﻭﻣﻠﻴﻮﻥ ﻭﻧﺺ ﻟﻜﻞ ﻣﺘﺰﻭﺝ ﻭﺍﻟﻌﻼﺝ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻴﺎﺕ ﻣﺠﺎﻧﻲ
ﻭﺭﻭﺍﺗﺐ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﻟﻸﺭﺍﻣﻞ ﻭﺍﻟﻤﻄﻠﻘﺎﺕ ﻭﻣﺼﺎﺭﻳﻒ ﺷﻬﺮﻳﺔ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺭﺍﺗﺐ ﻋﺸﺮﺓ ﻣﻨﻜﻢ ﻟﻜﻞ ﻣﻮﻟﻮﺩ ﻭﻧﺴﺘﺨﺪﻡ ﺃﺣﺪﺙ
ﺗﻘﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻢ ﻭﺟﻤﻴﻊ ﻣﺎ ﻳﺨﺺ ﺍﻟﺪﺭﺍﺳﺔ ﻣﻦ ﺃﺟﻬﺰﺓ , ﻭﻣﺼﺮﻭﻑ ﻧﻘﺪﻱ ﻭﻣﻼﺑﺲ ﻭﺃﺣﺬﻳﺔ ﻭﻣﻮﺍﺻﻼﺕ ﻣﺠﺎﻧﺎﺍﺍﺍ . . . ﻭﻋﻨﺪﻧﺎ ﺃﺭﻗﻰ ﻭﺃﻓﻀﻞ ﻃﻴﺮﺍﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ، ﻭﻣﺎ ﻧﻌﺮﻑ ﺍﻟﺤﻔﺮﻳﺎﺕ ﻭﻻ ﺍﻟﺒﻴﺎﺭﺍﺕ
ﻭﻻ ﺍﻟﺒﻴﻮﺕ ﺍﻟﺸﻌﺒﻴﺔ ﻭﻻ ﺍﻟﻤﻨﺎﻃﻖ ﺍﻟﻌﺸﻮﺍﺋﻴﺔ ﻭﻻ ﺍﻟﺸﻮﺍﺭﻉ ﺍﻟﺘﺮﺍﺑﻴﺔ , ﻭﻗﻀﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻘﺮ ﻭﻣﺎﻋﻨﺪﻧﺎ ﻗﻄﺮﻱ ﻣﺪﻳﻮﻥ . . .
ﻭﺣﻜﻮﻣﺎﺗﻨﺎ ما ﻳﺮﻓﻌﻮﺍ ﺍﻻﺳﻌﺎﺭ ﺑﺎﻟﻌﻜﺲ ﺣﺎﻃﻴﻦ ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺑﻌﻴﻮﻧﻬﻢ , ﻭﻋﻨﺪﻧﺎ ﻗﻨﺎﺓ ﺍﻟﺠﺰﻳﺮﺓ ﺍﻟﻠﻲ ﻳﺸﻮﻓﻬﺎ ﻧﺺ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ , ﻻ ﻭﻛﻠﻬﺎ ﻛﻢ سنة , ﻭﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﻠﻪ مستني يجي ﻋﻨﺪنا ﻋﺸﺎﻥ ﻛﺄﺱ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ . . .
ﻭ ﺍﻧﺘﻮﺍ ,,,
ﺧﻠﻴﻜﻢ ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ ﺑﺲ ﺗﻌﻠﻘﻮﺍ ﻉ ﺍﻟﻨﺴﻮﺭ ﺗﺒﻌﻜﻢ ﻭ ﻗﺎﻃﻌﻮﺍ ﺍﻟﻠﺤﻢ ﻭﺍﻟﺪﺟﺎﺝ ﻭﺍﻟﻠﺒﻦ ﻋﺸﺎﻥ ﺯﺍﺩ ﻧﺺ ﺩﻳﻨﺎﺭ ,,
ﻳﺎ ﻭﺟـﻪ ﺍﻟﻔﻘﺮ ,, ﻳﺎ ﺻﻮﻣﺎﻝ ﺍﻟﻌﺮﺏ "
.
.
.
.
ﺍﻧﺎ ﻣﺶ ﻓﺎﻫﻢ ﻟﻮﻳﺶ ﺍﻻﺭﺩﻧﻲ اﺗﺤﺮﻛﺶ ﻓﻴﻪ😂😂😂

انعجق الاردني..وقله..اصلا أنتو ما عندكم سامح مول !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😊😊😊😀😊😊😊😊

ﺯﻟﻤﻪ ﻣﺒﺴﻮﻁ😆😆😉

ﻟﻴﺶ ﺍﻟﻌﺮﻭﺱ ﺑﺘﻐﻤﺾ ﻋﻴﻮﻧﻬﺎ ﻟﻤﺎ ﺗﺮﻗﺺ ﻣﻊ ﻋﺮﻳﺴﻬا ؟؟

ﻻ‌ﻧﻪ ﺍﻟﻨﺴاء ﻣﺎ ﺑﺘﺤﻤﻠﻮﺍ ﻳﺸﻮﻓﻮﺍ ﺯﻟﻤﻪ ﻣﺒﺴﻮﻁ😆😆😉

الخليل بن عثمان المصري

الخليل بن عثمان المصري
المتوفى سنة( 801 هـ )،  كان به مرض الانتصاب الدائم وقد قال عنه الحافظ ابن حجرالمقرئ المعروف بالمُشَبَّب

ان الخليل بن عثمان كان يُكثر التزوُّج لأن به  داء الانتصاب الدائم، فكانت المرأة لاتقوى معه على ذلك، فيفارقها ويتزوّج غيرها، وكان قد جاوز الثمانين !

هٰذي الأمراض اللي  تبيّض الوجه
مو بواسير .

فتوى الازهر بجواز نقل أعضاء

بعد فتوى الازهر بجواز نقل أعضاء الحيوان للإنسان..

مصريه تقول لزوجها:

متاﺧﺪﻟﻚ من الحمار حاجه تفرحنا بيها .

انا بعتقد قصدها  الصبر

ابوكي صاحب الصيدليه

ولد دخل على صيدلية وطلب من الصيدلي " كبوت "(واقي)...
 وقاله:

انا اليوم معزوم عند صاحبتي عالعشا وبصراحة هي صاااارووووخ وحاسس انه اليوم راح يصير اللي بالي بالك .. !

أعطاه ، وهو طالع من الصيدليه رجع قال للصيدلي :
اسمع... أعطيني كمان واحد لانه اختها بصراحة رهيبه ودايم تغمزلي ويمكن يصير اللي بالي بالك..!

فاخذ واحد ثاني وفكر شوي بعدين قال للصيدلي ..تدري، هات كمان واحد
امها كأنها بنت عشرين ودايم تبتسملي وحاسس انه بيصير اللي بالي بالك..!

راح الولد عند بيت صاحبته وجلسوا عالاكل..
صاحبته على يمينه واختها على يساره و الأم قدامه...

فجأه دخل ابوها وجلس معهم عالاكل
الولد أحمرّ وجهه وحط عيونه باﻷرض وطلع المسبحة من جيبه وبدا يدعي !!

قربت منه صاحبته وهمست بأذنه :
انا اول مره أعرف انك متدين وخجول كثيييرررر!!

قالها:.
وانا أول مره أعرف ان ابوكي صاحب الصيدليه اللي تحتكم 😳👀

جديده وحصريه😂😂😂

هاي جديده وحصريه😂😂😂
مره واحد أردني مر على حاجز للجيش
ومعاه بسيارتو أغراض كتيره ......
سألو العسكري ؟؟
من وين محمل هالاغراض؟؟
رد عليه صاحبنا أبو دم خفيف ...
محملهم من النت🐸🐸
المهم😣
..
صارلو أسبوعين معلق على عامود الكهربا😂😂
النكته هون ههههههه
كل ما يقول للعسكري نزلني
بحكيلو النت ضعيف
هههههههههههههههههههههه

كلب إسمه بزازي

في صبيه عندها كلب إسمه بزازي

مره راحت مع الكلب عالسوبر ماركت

شافت زلمه طالع من باب السوبر ماركت

سألته بيخلوني أدخل انا و بزازي على السوبر ماركت؟

حكالها مابعرف بس هسة دخلت أنا وبيضاتي وما حدا حكى إشي

مضيفة بالطيارة

كويتي بالطيارة بشوف المضيفة تروح و تيجي قال:
مالها هالمضيفة بس هري مري؟
المضيفة ما فهمت ايش معناها و بلشت تستفسر و من هبلها ....سألت واحد قطري:
قالت شو يعني هري مري؟
قال:يعني خيطي بيطي
سألت اللي جنبو طلع سعودي
وقال: يعني سردح مردح
سألت اللي جنبو طلع بحريني
وقال: يعني سردادي مردادي
سألت اللي جنبو طلع اماراتي قال:
يعني صبه ردة
فسألت اللي جنبة طلع سوري قال:
يعني دادي بادي
فسألت اللي جنبة طلع اردني فقال:
يعني في بصرمك دودة اقعدي عاد

نشكر الاردنية النشامى على الشفافيه و الوضوح👋👋

النوع الذي عندكم

الزوجات نوعان:

النوع الأول تستمع لزوجها، تفهم أفكاره، تتصرف دائما بمحبة، وحتى إذا كان الزوج غاضب، وتبقى هادئة و مبتسمه😊

أما النوع الثاني ...
.
.
.
.
.
..فهو النوع الذي عندكم  جميعاً 😌

دكتور نفسي

صبية حلوة كتير راحت عند دكتور نفسي ..
قالتلو :
دكتور دخيلك ..
حالتي كتير صعبة

قلها :
خير .. إحكي ؟؟

قالتلو :
بس أكون بدي أدخن ..
بشعل سيجارة ..
بسحب أول سحبة .. بشلح من رجلي
تاني سحبة .. بشلح البنطلون
تالت سحبة البلوزة ..

قال الدكتور :
روقي .. روقي

امسكي هي سيجارة واحكيلي بالتفصيل

بدهم يتغدوا بالأول

كابتن طيارة بقول للمساعد:
تعال نتغدى هلأ وبعد الغدا بنييك المضيفه...
بس كانو ناسيين الميكروفون مفتوح وسمعو كل الركاب.
ركضت المضيفه بدها تسكر الميكروفون ووقعت عالأرض.
شافاتها ختياره, قالتها:
على مهلك يا شرموطة، بدهم يتغدوا بالأول

بدوي في قناة MBC

بدوووي  استضافته قناة #mbc
 قالت المذيعة:شوبك خايف و مرتبك
قال :صراحة,,
أول مرة اقعد مع #قحبه قدام الناس😂

ثلاث أنواع ادويه

معلمه بتسال طلابها اعطوني ثلاث أنواع ادويه وشو بعالج
نط واحد قال مس مس قالتو جاوب قال البنادول لوجع راس حكتلو ممتاز زقفولو نط واحد تاني حكالها مس مس حكتلو جاوب قال ريفانين للحراره
حكتلو ممتاز زقفولو نط واحد تالت مس مس حكتلو جاوب حكالها الفياجرا للاسهال حكتلو غلط حكالها انا امبارح سمعت امي تحكي لابوي خدلك حبتين فياجرا بلكي وقف الخرا
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

المهم المعلمه انشلت

حادث طائرة

كابتن طيارة بقول للمساعد:
تعال نتغدى هلأ وبعد الغدا بنييك المضيفه...
بس كانو ناسيين الميكروفون مفتوح وسمعو كل الركاب.
ركضت المضيفه بدها تسكر الميكروفون ووقعت عالأرض.
شافاتها ختياره, قالتها:
على مهلك يا شرموطة، بدهم يتغدوا بالأول

ملائكة

واحد قال لاولاده التوأم البسو شراشف بيض و اعملو حالكم ملائكة و روحو عند جارنا السكرجي عاساس تحاسبوه على افعاله.راحو عنده قالوله ايش اكبر خطيئة عملتها في حياتك قلهم زنيت مع جارتنا قبل عشرين سنة و خلفت منها توأم.رجعو عند ابوهم قالوله عجبك،رحنا ملائكة رجعنا ولاد شرموطة.

ذذبح الاسد

‏الزوجة : حبيبي إذا تحبني اذبح لي أسد
‏الزوج : ما اقدر اخاف ،اي طلب ثاني أنا حاضر
‏الزوجة : زين ابي اشوف الواتساب مالك
‏الزوج  : الاسد تبينه ذبح اسلامي ولا طعن حتى الموت

لبناني اخذ ولده الصغير معاه للشركه

🔞 لبناني اخذ ولده الصغير معاه للشركه !
لما رجع للبيت ركض الولد لأمه 
وقال لها : ماما هوه بابا بيبي؟
قالت له : لاء ليش؟
قال : شفت بابا يرضع من صدر السكرتيره !

قالت له : ﺑس يصحى أبوك ﻗۅل هالكلام قدامو
قال : وكمان شفت السكرتيره بتمص هداك الشو أسمو ؟
إللي كنتي تمصيه لعمو حسين صاحب بابا !
قالت له : خلص ماما لا تحكي شيء قدام بابا الله يسامحو 

⁠⁠⁠محششين شباب سافرو لـ القطب

⁠⁠⁠محششين شباب سافرو لـ القطب
الشمالي وبعد ماحششوا وشربوا
وسكروا شافوا واحد من الأسكيمو
وسألوه : عندكم بنات بيض قال : إيوه
قالوا : طيب عندكم بنات سود قال : قليل
قالوا: طيب عندكم بنات أسود و أبيض ؟
قال : لا ماعندنا .

قال المحشش لصاحبه : قلت لك
إللي شمطناه قبل شوي
 ( بطريق )

مغتصب ومجرم ومعقد وممحون

اربعه بسجن : مغتصب ومجرم ومعقد وممحون..
قال المغتصب : لو فيه بسه هون لاغتصبها لحد ما تتعب قال المجرم : واذا ارتاحت برجع اغغتصبها لتموت قال المعقد : او ما تموت بغتصبها لحد ما اموت انا .. قال الممحون وهوه قاعد ع الزاوية بصوت خفيف : ميااااااااوووووو
هههههههههههههههههههههههههه

واحد سافر مع سكرتيرته

مرة واحد سافر مع  سكرتيرته دخلوا الاوتيل راح اطلع فيها وقالها تحبي احجزلك ك مرتي ولا  ك سكرتيرة قالتله شو الفرق قالها لو مرتي راح احجز جناح وجاكوزي وهيك شي لو سكرتيرة غرفة عادية بس
قالته خلص ك مرتك
اجا وقت  العشا قالها بتحبي اطلبلك
 ك مرتي ولا ك سكرتيرة
قالتله شو الفرق قالها لو ك مرتي راح يكون الاكل كافيار و سمك وشاتوه وستيك و هيك شي ولو ك سكرتيرة اكل عادي
قالتله خلاص اطلبلي ك مرتك
راحوا طلعوا الاوضه قالها تحبي تنامي
ك مرتي ولا ك سكرتيرتي ؟
قالتله يعني وقفت على هي
خلص  ك مرتك
قالها طيب تصبحي علي خير

إنت بتعرف كم واحد ناكني حتى اشتريته

واحد من جمعية الرفق بالحيوان شاف وحده لابسه معطف فرو ثعلب

قالها: بتعرفي كم ثعلب مات عشان يخيطولك هالمعطف!

قالت له: ;كول خرا.. إنت بتعرف كم  واحد ناكني حتى اشتريته؟

حبيبي كلمني عن حبيبتك القديمة

⁠⁠⁠البنت : حبيبي كلمني عن حبيبتك القديمة ؟ 🙍
الولد :كانت تمصه كله "̮😳


 ^:^  أعطاها من الآخر    😂😂😂

الله يساااااااامحك قتلتني وقتلت حالك

#نكتة_الموسم 😂😂
👇👇
ثلات صحاب واحد سكيير! والثاني بحب الدخان! والثالث تبع ولاد! مرضو مرض شديد وراحو عند الدكتور فقال الدكتور للاول اذا بتشرب راح تمووت وقال للتاني ادا بدخن تاني مره راح تمووت وقال لتالث اذا بتتسافل تاني مره راح تمووت طلعو من عند الدكتور وهم حزنين .. الاول شاف خماره وقال: اخت العيشه بلا خمره وراح شرب اول كاس ومات.. ساعتها زعلوا عليه صحابه وهمه بشارع شاف الثاني سيجاره مولعه علارض طوبز بدو يخدها قاله الثالث :
الله يساااااااامحك قتلتني وقتلت حالك هههههههههههههههههههههههههههه

الفرق بين المسدس والعضو الذكري

سألوا لبنانية ؟
شو الفرق بين المسدس والعضو الذكري .. ؟
قالت: تنيناتهم بيطخو ..
بس الأول بياخد الروح والثاني بيرد الروح !!
        
^ حكيمه بنت الكلب <3<3

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مساء الخير

شاب أراد ان يتزوج

شاب أراد ان يتزوج .. و يعرف 3 فتيات .. ولكنه يريد ان يتزوج واحدة فقط .. فقام بعمل اختبار بسيط ..

قام بإعطاء 5000 قطعة نقدية لكل واحدة ليرى أي منهم سيستغل هذه الأموال بطريقة صحيحة ..

الأولى قامت بصرف النقود في الكوافير و الميكاب وقالت له " لقد أردت ان اكون جميلة حتى اسعدك , لأنى احبك جداً جداً"

الثانية قامت بشراء iPad هدية له و قالت له " أشتريت لك ما تحب , لإنى احبك جداً جداً "

اما الثالثة فقد قالت " وفّرت النقود حتى اشترى بعض الأثاث لبيتنا الذى سنتزوج فيه "

قام الشاب بالتفكير كثيراً .. وفي النهاية قرر ان يتزوج الفتاة اللى بزازها كبار .

اخلاق عالية

وبينما كانت تستعد للجلوس على عضوه  الذكري 

قالت وهي منحرجة : لو سمحت بدي اتف عليه عشان يدخل😊



عن هذه الأخلاق أتحدث 💜 ....😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

أردني بعلم لبنانيه السباحه

أردني بعلم لبنانيه السباحه 😳
اللبنانيه حكت : عواد  ممكن سؤال ؟؟
الاردني : اه أتفضلي 😗
اللبنانية: هلأ  عنجد لو شلت اصبعك من طيزي بغرء ؟

 اخو منيوكه عواد😂

وحده زعلت من جوزها

وحده زعلت من جوزها وبطلت تحكي معه..

بعد كم يوم وهيه مشتهيه وعلى السرير

اجا وراها ولزق فيها ..

قالت وهيه معصبه :

دخله كله يمكن امووت وارتاح منك 😂😂😂

ويقال انها اشد انوع المحنه 🙉

امي بدها اتجوزني لواحد عنده فلوس

👩 : حبيبي
👨 : هلا
👩 : امي بدها اتجوزني لواحد عنده فلوس وعايش بره وبدو يسفرني و نعيش بسويسرا وبدوش ياني اشتغل وهو يصرف علي ويفتحلي حساب خاص مشان الله شوفلي حل ؟ 😞


👨 :اسأليه بنيك ولاد ؟

😂😂😂😂😂😂😂

عملية تحويل جنسي

⁠⁠⁠واحد سافر تايلند
و تعرف على وحدة تايلندية

ومارسو الجنس لوقت طويل
وبعد ما خلصوا راحوا جلسوا عالبحر ..

وجلست التايلندية جنبه تلعب ببيضاتو..
سألها: ما زهقتي و أنتي تلعبي ببيضاتي  !!؟

ل هالدرجه حبيتيهم ؟

قالت : لا بس ذكروني باللي كانوا عندي قبل العملية !!😳😳

ذكاء خارق

⁠⁠⁠واحد شاف وحدة حلوة كتير قالها :
تأبريني شو حلوة
و شو مهضومة
وشو أنيقة
و شو مهذبة ....
قالتلو : إنت كذاب
عم  تحكي هيك عشان تنيكني ..

قالها :
ما شالله وذكية كماااان !!

قضيب على القمر

⁠⁠⁠قال لها : هل تدعيني اضع قضيبي على وجهك

قالت له : لـماذا؟

قال لها : لأكون اول واحد يضع قضيبه على القمر

ومنذ ذالك اليوم وهي تمصـ

بالسعار الجنسي

إمرأة تقول :
انا متزوجة من رجل مصاب
بالسعار الجنسي تعبت جداً من شهوته الزائده
فهو يجامعني باليوم  12  مره وبكل الوضعيات ولا يقدر ظرف او وقت امر به.. فهو يجامعني عندما اتحدث للهاتف ويجامعني بالسياره ويجامعني عندما اقلي السمبوسه واكوي الملابس ويجامعني عندما اتحدث
بالواتسابببببتیلوتةیزوةتتاالاط انبقلنمنتاغهغةاه.اه ااه... 

 جاها جاها الملعون وهي تكتب