سوري

⁠⁠⁠سوري عطوه الجنسية الاردنية ...
ثاني يوم الصبح سألتو مرتو  : مابدك تروح عالشغل ؟؟؟
قال : ليش السوريين خلولنا شغل

كمرات مخفية

الامام السيسي

اسماء مشهورة

نكت

30 دحش راحوا ضحية

حكمة رائعة جدا

30 دحش راحوا ضحية

نكت

البهلوان المجنون

شاهد واستمتع

شاهد واستمتع

شاهد واستمتع

شاهد واستمتع

شاهد واستمتع

كلمات اردنية وترجمتها

فقط في الاردن

⁠⁠⁠ههههههههههه ههههههههههه
فقط ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺍﻷﺭﺩﻧﻲ ﺇﺫﺍ ﺭﻛﺐ ﺍﻟﻤﺼﻌﺪ ﻳﻘﻮﻝ ﺗﺨﻴﻠﻮ ﻳﻮﻗﻊ
 ﻓﻴﻨﺎ ؟ ! ﺷﻌﺐ ﺣﻴﺎﺗﻪ ﻛﻠﻬﺎ ﺍﻛﺸﻦ ﻓﻲ ﺍﻛﺸﻦ
--------------------------------------
ﺣﺒﻴﺒﻚ ﺇﺟﻰ : ﻛﻠﻤﺔ ﺍﺭﺩﻧﻴﺔ ﺗﺄﺗﻲ ﺗﻠﻘﺎﺋﻴﺎ ﻋﻨﺪ ﻗﺪﻭﻡ
 ﺷﺨﺺ ﺗﻜﺮﻫﻪ ﺟﺪﺍ .
--------------------------------------
ﻓﻲ ﻛﻞ ﺑﻴﺖ ﺍﺭﺩﻧﻲ ﻻﺯﻡ
 ﻏﻄﺎﺀ ﺍﻟﺮﻳﻤﻮﺕ ﺿﺎﻳﻊ
-----------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ ﺇﺫﺍ ﻗﺎﻟﻮﺍ ﻓﻼﻧﺔ ﺧﻠﻔﺖ ﻗﺎﻟﻮﺍ ﻣﺎﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ
 ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻣﻞ !
ﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻨﺰﻟﻴﺘﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﻴﻮﺗﻴﻮﺏ
------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ : ﺇﺫﺍ ﺿﺎﻳﻊ ﻣﻨﻚ ﺷﻲﺀ ﻭﺃﻧﺖ ﺗﺪﻭﺭ
 ﻋﻠﻴﻪ ﺇﻟﻲ ﻣﻌﺎﻙ ﺑﻴﺴﺄﻟﻚ ﺍﻧﺖ ﻭﻳﻦ ﺣﺎﻃﻪ ؟ ..
ﺍﺧﺨﺨﺨﺨﺦ ﺧﺬﻭﻩ ﻣﻦ ﻗﺪﺍﻣﻲ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻛﻠﻤﺔ (ﻳﺎ ﺫﻛﻲ ) ﺗﻌﻨﻲ (ﻳﺎﻏﺒﻲ )
ﻭﻛﻠﻤﺔ ( ﺑﻜﻴﺮ ) ﺗﻌﻨﻲ ( ﻣﺘﺄﺧﺮ )
ﻭﻛﻠﻤﺔ ( ﺻﺪّﻗﺘﻚ ) ﺗﻌﻨﻲ ( ﻛﺬﺍﺏ )
ﻭﻛﻠﻤﺔ (ﻣﺒﺮﻭﻙ ) ﺗﻌﻨﻲ ( ﺷﻮ ﺃﻋﻤﻠﻚ )
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺑﻮﻗﻔﻚ ﺍﻟﺸﺮﻃﻲ ﻭﻳﺎﺧﺬ ﺑﻄﺎﻗﺘﻚ ﻭﻳﻄﻠﻊ ﻋﻠﻰ ﺍﺳﻤﻚ
 ﻭﺻﻮﺭﺗﻚ ﺑﻌﺪﻳﻦ ﺑﻴﺘﻄﻠﻊ ﻓﻴﻚ ﻭﺑﻴﺴﺄﻟﻚ ﺃﻧﺖ ﻓﻼﻥ ؟
 ﻻ ﺃﻧﺎ ﺟﺪﺗﻪ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺇﺫﺍﺳﺄﻟﺘﻪ ﻭﻳﻦ ﻓﻼﻥ ﺑﺤﻜﻴﻠﻚ ﺑﺠﻴﺒﺘﻲ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻟﻤﺎ ﻳﻄﻠﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﺑﺮﺵ ﺍﻟﻤﻲ ﺑﻮﺟﻪ ﺍﻭﻝ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺸﻮﻓﻪ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻟﻤﺎﺑﺪﻩ ﻳﻔﺘﺢ ﻛﻴﺲ ﺍﻟﺨﺒﺰ ﺑﻤﺰﻋﻪ ﻣﺰﻉ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺍﻭﻝ ﻣﺎﻳﻄﻠﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺨﺒﺰ ﻭﻫﻮ ﻣﺸﺘﺮﻱ ﺧﺒﺰﻻﺯﻡ ﻳﻮﻛﻞ
 ﺧﺒﺰﻩ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻟﻤﺎﻳﺨﻠﺺ ﻋﻠﺒﺔ ﺍﻟﺸﺎﻣﺒﻮ ﻻﺯﻡ ﻳﻌﺒﻴﻬﺎ ﻣيه ﻭﻳﺨﻀﻬﺎ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺍﻭﻝ ﻣﺎﺗﺴﺄﻟﻪ ﺍﻣﻪ ﻭﻳﻦ ﺭﺍﻳﺢ ﺑﻴﻘﻮﻝ ﻟﻬﺎ ﻫﻴﻨﻲ ﺟﺎﻱ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻟﻤﺎﺗﺨﻠﺺ ﺑﻄﺎﺭﻳﻪ ﺍﻟﺮﻳﻤﻮﺕ ﺑﻌﻀﻬﺎ١٠٠ ﻋﻀﻪ ﻭﺑﺮﺟﻌﻬﺎ
 ﻋﺎﻟﺮﻳﻤﻮﺕ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺑﺮﻧﻮ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻔﻮﻧﻚ ﺍﻷﺭﺿﻲ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﻭﻳﻨﻚ؟ ﺑﺎﻟﺴﻮﻕ
 ﻭﺳﺎﺣﺐ ﺍﻟﺴﻠﻚ ﻫﻨﺎﻙ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺑﺸﻮﻓﻮﻙ ﻃﺎﻟﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﻣﺒﻠﻞ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﻣﺘﺤﻤﻢ ؟ﻻ
 ﻃﺎﻟﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﺒﺤﺮ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻭﺍﻗﻒ ﻋﻨﺪ ﺍﻟﻤﺼﻌﺪ ﺑﺎﻟﺪﻭﺭ ﺍﻷﺭﺿﻲ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﻃﺎﻟﻊ
 ﻓﻮﻕ ؟ﻻ ﺑﺴﺘﻨﻰ ﺍﻟﺸﻘﻪ ﺗﻨﺰﻝ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺇﺫﺍ ﻧﺎﺩﻳﺖ ( ﻳﺎ ﺣﻤﺎﺭ ) ﺑﻨﺺ ﺍﻟﻌﺠﻘﺔ, ﺑﺘﻄﻠﻊ ﻋﻠﻴﻚ ﻧﺺ
 ﺍﻟﺸﻌﺐ !!
ﻣﺎ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ, ﺛﻘﺔ !
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ
 ﻟﻤﺎ ﺍﻷﻡ ﺗﻮﺻﻒ ﺑﻨﺖ ﻷﺑﻨﻬﺎ ﻣﺸﺎﻥ ﺗﺨﻄﺒﻬﺎ ﻟﻪ :
ﻣﺎ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ, ﻋﻴﻮﻥ ﻭ ﻣﻨﺨﺎﺭ ﻭ ﺛﻢ ﻭ ﺟﺴﻢ !!
ﻳﻌﻨﻲ ﻛﻴﻒ ﺑﺪﻫﺎ ﺗﻜﻮﻥ !!
ﺑﺰﻋﺎﻧﻒ ﻭ ﺧﺮﻃﻮﻡ ﻭ ﻗﺮﻭﻥ ﻣﺜﻶ !!
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺇﺫﺍ ﻃﻠﻌﻮ ﺭﺣﻠﺔ ﺑﺴﻴﺎﺭﺗﻴﻦ , ﻛﻞ ﻣﺎﻳﻄﻠﻌﻮﺍ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ
 ﺑﺼﻴﺮﻭ ﻳﻀﺤﻜﻮﺍ ﻭﻳﺴﻠﻤﻮ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ ، ﻛﺄﻧﻬﻢ ﻣﻦ ﺳﻨﺔ
 ﻣﺶ ﺷﺎﻳﻔﻴﻦ ﺑﻌﺾ *
-------------------------------------
ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺍﻷﺟﻨﺒﻲ ﺇﺫﺍ ﺇﻣﻪ ﺿﺮﺑﺘﻪ ﻛﻒ :
ﺑﻴﺘﻌﻘﺪ .. ﻭ ﺑﻴﺼﺮﻟﻪ ﻋﻘﺪﺓ ﻧﻔﺴﻴﺔ ﻭ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺑﺲ ﻳﻜﺒﺮ
 ﻳﺼﻴﺮ ﻣﺠﺮﻡ
 ﺃﻣﺎ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺑﺎﻻﺭﺩﻥ :
ﺑﺲ ﺗﻀﺮﺑﻪ ﺇﻣﻪ, ﺑﻴﺮﻛﺾ ﻭ ﻫﻮ ﻳﻀﺤﻚ ﻭ ﺑﻴﻘﻮﻝ " ﺃﺻﻶ
 ﻣﺎ ﺍﺗﻮﺟﻌﺖ
------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﺑﺸﻮﻓﻮ ﺳﻴﺎﺭﺗﻚ ﻣﺼﺪﻭﻣﻪ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﺣﺎﺩﺙ ؟ﻻ ﻭﺍﻟﻠﻪ
new look
 ------------------------------ -------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻳﺠﻮ ﻋﻨﺪﻙ ﻭﺍﻧﺖ ﺑﻔﺮﺍﺷﻚ ﻣﻐﻤﺾ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﺑﺪﻙ ﺗﻨﺎﻡ ؟
 ﻷ ﺑﺤﺎﻭﻝ ﺃﻣﻮﺕ
-------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺍﻻﺭﺩﻥ :
ﻃﺎﻟﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺴﺠﺪ ﻭﺑﺴﺄﻟﻮﻙ ﺧﻠﺼﺘﻮ ؟ﻷ ﺍﻻﻣﺎﻡ ﻃﻠﻌﻨﺎ
 ﻓﺮﺻه😝😜😜😜😂😂
يسعد كل اوقاتكم

مجموعة 4

⁠⁠⁠اردني  يراسل واحد من سكان المريخ
قال له : صحيح الدقيقة عندكم زي مليون سنة عندنا !!
قال له : ايوه صحيح..
وسأله مرة ثانية : وصحيح الدينار عندكم زي مليون دينار عندنا !!
 قال له : ايوه صحيح ..
قال له : طيب بدي دينار
قال له المريخي .. طيب دقيق

--------------------------------------------------------------------
⁠⁠⁠المانيا تحتفل بمرور 32 عام بدون إنقطاع للكهرباء

 وعندنا اذا عصفورين ناكوا بعض ع سلك الكهربا
 بينحرق المحول الرئيسي

-------------------------------------------------------------------

واحد أردني راح يتجوز بنت موظفه 👰 .. قعد مع أبوها و إتفق معو على كل إشي و قرأو الفاتحه 🙌 .. بعد ما خلصو أبوها قلو يا إبني نسيت أقلك البنت مآخذة قرض 💰 على راتبها بخلص بعد عشر سنين 😳 .. قلو يا عمي خلص بطلت 😎..
قلو و الفاتحه إلي قرأناها ..؟؟ 😡😡😡😡
قلو إعتبرها عن روح أبوك 😂😂
ههههههههههههههههههههه                       

-------------------------------------------------------------------

محشش رمى تلفونه من البلكونة نزل لقاه مكسر قال غريبة مع أني مشغل وضعية طيران ✈

*الحشيش درجة أولى 😅😂😂

#هّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّـهّـهّ
#                       
-------------------------------------------------------------------

 ‏استغرب من الناس اللي تقووم الساعه ٦ الصبح
‏تسوي ريوق و تلعب رياضه و تسمع موسيقى و تشرب قهوه
‏انا كل مااقوم الصبح افكر اقدم استقالتي💔




😂😂                       
-------------------------------------------------------------------

طفيلي عقيم راح للدكتور وقاله
يا دكتور أنا عقيم وأتوقع المرض هذا وراثة
في العائلة  قاله الدكتور  أبوك عقيم ؟
قال : اه
قاله : ومن وين جيت انت ؟
قال : من الطفيلة !

 الدكتور سحب ملفه من المستشفى
والان محاسب في سامح مول

😂😂😂😂😂😂😂😂😂                       

-------------------------------------------------------------------
واحد كركي طلب بنت  ....وهو مروح من عند اهلها .
وقبل ما يوصل بيته رنوا عليه الجماعه و حكولوا  للاسف ما في نصيب.

حكا والله لو انه فحص بول ما صارت طالعه نتيجته ...
😂😂😜😜😜                       

-------------------------------------------------------------------
ولد واقف تحت بيته بينادي على أمه وبيصيح،
 يا ام محمد
يا ام محمد
 عشان عيب يحكي اسمها بالشارع....
المهم لما ردت أمه من البلكونه قاللها يما : ما لقيتش أولويز في الصيدليه !..

😂😂😂😂😂😂😂😂

مجموعة 3

يوسف دخل السجن بسبب حرمه !
سليمان حرك الجن عشان حرمه !
قيصر حرك الروم عشان حرمه !
هتلر حرق اليهود بسبب حرمه !
رروميو انتحرر بسبب حرمه !
قيس جن بسبب حرمه !
عنتر حارب بسبب حرمه !
حرب الزير سالم بسبب حرمه !
والشعب كلن متسلف من البنوك علشان الحرمه!

ويجيك واحد يقولك                    
مو انا اللي تمشيني حرمه

روح الله يستر عليك 😂😂 ههههههههههههههههههه😂😂
-----------------------------------------------------------------------------

شباب صايعه بفحطوا وبشحطوا بالسيارات بالحاره
طلعلهم ختيار وقال
قولوا امين : قالوا لا!!!

رد وقال : الله يجعلكم على سرر متقابلين
قالوا آمين
قال : في مدينه الحسين الطبيه يا قوادين😂😂😂😂😂

عندما تمتزج الخبره بالتكتيك
-------------------------------------------------------------------------------
سألو محشش, شو رأيك برحلات المدارس في الاردن

قال والله من الروضة للثانوية ما عندهم غير "حديقة" الحيوانات لدرجة انو الحيوان لما بشوفك, بحكيلك "ما شاء الله, و الله كبران!"

هههههههههههههههههههه                       

-------------------------------------------------------------------------------
هادا واحد مع صاحبته بالسيارة ماسك ايدها ، لما نزلت من السيارة شافتها امها 👩
وحكتلها ؛ تعالي هون يا حيوانه مين هادا الشب ؟؟
فمد راسه الشب من الشباك وقال ؛                                     
حبيبتي مش هاي اختك حنان اللي حكيتيلي عنها ؟ 😍               
فضحكت الام ؛؛ وحكتلو ههههههه لا انا امها مو باين علي صح ؟ 😄
تفضل اشرب معنا فنجان قهوة ☕   
من كتاب التصرف بحكمة ،، ساعة الكتمة 😂                       

-------------------------------------------------------------------------------
لبنانية  راحت  السينما مع زوجها  غمضت عينها من فلم رعب ابتسم زوجها وقال لها :- (تخافي من قتل ‘كاذب ؛ وانتي عم تقتلينني كل يوم الف مرة بجمالك ورقتك) !!
جنبهم وحده اردنيه سمعتهم قامت غمضت عيونها شافها زوجها قال لها :(علي الطلاق. لو  تغمضي عيونكي ثاني مرة لاخلي البين يسمطكي وألطشكي كف أطيرلكي أسنانكي لا تسويلي فيها مشاعركي رقيقة وخايفه افتحي عيونكي آحنا دافعين مصاري).😂                       

-------------------------------------------------------------------------------
وحده  دخلت لدورة انجليزي
سالوها شو اسمك؟
قالتلهم
 Beautiful Happy Thursday Steel
بعد محاولات الترجمة طلع اسمها
"جميلة سعيد خميس الحديدي"
مش هيك  يا بيوتيفل ستيل 😂😂

مساء السعاده                       

-------------------------------------------------------------------------------
 فقط في الشارع الاردني
‏
‏بتقول : فلان مات 💔
‏بيقولك : معقول ... عاد مبارح شفتو !
‏
‏يعني لو شفتو مبارح خلص يعني جددتلو الإقامة ؟!!
ههههههههه😂😜😂😜😂😜😂                       

-------------------------------------------------------------------------------
حوار  بين زوجين

👧  حبيبي
👦  نعم
👧  شو الفرق بيني وبين نانسي عجرم ؟
👦 مافي فرق بس هي مرسومه رسم وانت شخبط شخابيط

حيوان.  😂😂😂😂

مجموعة 2

 ﻓﻦ ﻣﻦ ﻓﻨﻮﻥ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺣﻴﺚ ﺗﻘﻮﻡ ﺍﻟﻤﺮأﻩ ﺑﺘﺤﺮﻳﻚ ﻟﺴﺎﻧﻬﺎ. يمينا ﻭﻳﺴﺎﺭﺍً ﻓﻲ ﺳﺮﻋﺔ 30 ﺁﻟﻒ ﻣﻴﺠﺎ ﺑﺎﻳﺖ ﻟﻔﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﺎﻧﻴﺔ، ﺍﻱ ﻣﺎ ﻳﻌﺎﺩﻝ ﺳﺮﻋﺔ ﻃﻴﺎﺭﺓ ﺣﺮﺑﻴﺔ ..

                  يادافع البلا 😥

      ^ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻮ ﺗﺤﻂ ﺍﺻﺒﻌﻚ ﺑﻔﻤﻬﺎ
         ﻳﻄﻠﻊ ﻟﺤﻢ ﻣﻔﺮﻭﻡ😳
------------------------------------------------------------------------
وحدة قالت لجوزها:
الدكتور قالي حتى أتغلب على التوتر والأرق اللي عندي لازم اروح شهر ع البحر وأسبوعين بالجبل وأسافر بالطيارة لمدة أسبوع
وين ناوي تاخذني اول شي؟

رد جوزها:
عند دكتور ثاني😂😂😂😂
------------------------------------------------------------------------
الطائرة الجزائريه وهوشة الحريم !
مشعل السديري.                

بدأ يحكي لنا ما حصل على وجه الدقة وقال: ركبت الطائرة الجزائرية (الإيرباص) من الجزائر إلى مطار ( أورلي) في باريس، وعندما كانت الطائرة تعبر فوق مدينة (مرسيليا) سمعنا صراخا وشاهدنا عراكا عند مقصورة (الكابتن)، ولكن قبل أن أصل معكم إلى النهاية، لا بد وأن أشرح لكم ملابسات تلك الفوضى.
فالحكاية وما فيها أن قائد الطائرة أثناء الرحلة قام من مكانه ليذهب إلى (الحمام) اعزكم الله وكان مساعده في القيادة امرأة جزائرية، ويبدو أنها طلبت من المضيفة شيئا فلم تحضره فقامت من على كرسيها لتوبخ المضيفة، فردت عليها المضيفة بكلمات نابية وتعالت أصواتهما من بعيد، وفي هذه الأثناء خرج الكابتن من (الحمام)، ورد بيده باب مقصورة القيادة وأغلقه، لكي لا تزعج الأصوات مساعدته، وذهب ليستطلع سبب تعالي الأصوات، وإذا به يتفاجأ أن مساعدته أمامه ولم تكن في المقصورة، فانطلق سريعا كالمعتوه على أمل أن يفتح الباب ولكن دون جدوى؛ إذ إن أبواب مقصورات الكباتن في الطائرات أصبحت بعد (11 سبتمبر)، لا تفتح إلا من الداخل خوفا من المختطفين، فما كان منه ومن المضيفين إلا أن يأخذوا (الفأس) المعلقة على باب الطائرة الخارجي، ليحطموا الباب المصفح. كانت الطائرة في هذه الأثناء تنطلق وحدها دون قائد، وأبراج المراقبة الأرضية تناديها دون جواب، واضطرت السلطات الفرنسية أن تبعث بطائرات حربية ترافقها خوفا من أن تكون هناك عملية انتحارية، ومن الممكن أن تسقطها إذا ما اقتربت من باريس.
ويمضي الأخ الجزائري قائلا: تعالى صياح الركاب وانتابهم الهلع، وعندما شاهدت أنا ومجموعة من الركاب الكابتن والمضيفين وهم يحاولون تحطيم الباب اعتقدنا جازمين أنهم إرهابيون متخفون بملابس رجال الطيران، فهجمنا عليهم واشتد العراك بيننا وبينهم، واستطاع أحدنا أن يخطف الفأس ويهرب بها إلى مؤخرة الطائرة غير أنهم لحقوا به واستردوها بالقوة، وعندما حاولت أنا أن أنتزعها ضربني أحدهم بها في وجهي وأسال دمائي، فما كان مني إلا أن أهجم على الكابتن وأطرحه أرضا وهو يصيح قائلا: أنا الكابتن أنا الكابتن، وأرد عليه أنت مجرم أنت إرهابي، وأنشبت أسناني في عضده إلى درجة أنه أخذ يصرخ من شدة الألم، غير أن أحدهم ضربني على رأسي وأغمي عليّ، واستطاعوا بعد جهد جهيد أن يحطموا الباب ويمسك الكابتن بمقود القيادة، ويتصل ببرج المراقبة ليشرح لهم ما حصل.
وعلمنا فيما بعد أنه لو لم يفتح باب المقصورة وتأخر عشر دقائق فقط، لكانت المقاتلات الحربية قد أسقطت الطائرة حسب الأوامر. والسبب في كل هذا: خناقة «سخيفة» بين امرأتين !!

تعبنا وحنا نقول المرأه ماتنفع للقياده بالارض، تقوم تسوق بالسماء ....!!!


 القصه حقيقيه😂
على ذمة الراوي
---------------------------------------------------------------------------
يقال أن رجل معتوه في موزنبيق ‼
صاحب مال عظيم!!
رش مبلغاً من المال بالسم القاتل
وتبرع به "كاش"
للجمعية الخيرية ببلده كي توزعه على الفقراء ليتخلص منهم !!!

فمات محافظ المدينة و 30 نائباً و3 مدراء مكاتب و7 من عُمد الحارات وزوجة المدير العام ، ولم يصب أحد من المحتاجين بأذى .

مكافحة الفساد صح😂

حقيقه من اروع ما قرأت 👆👆
------------------------------------------------------------------------------
تعرف على شخصيتك من إسم زوجتك .

كل زوج فاطمة / عصبي
كل زوج بدور/ شلاخ
كل زوج هاجر /هادئ
كل زوج أفراح / طيب
كل زوج زكية/ لئيم
كل زوج سارة / لماح
كل زوج هيفاء / راقي
كل زوج تهاني/ مزوح
كل زوج جواهر / طيب
كل زوج مريم / وفي
كل زوج نادية / ملقوف
كل زوج أميرة / بارد
كل زوج أمل / حبيب
كل زوج زينة/ تكانه
كل زوج لمياء / بطيني
كل زوج عبير/ خاين
كل زوج هنادي / شرير
كل زوج  جميلة/ يابخته
كل زوج لطيفة / مملوح
كل زوج لولوة / نحيس
كل زوج إبتسام / رقيق
كل زوج حنان / صريح
كل زوج عزيزة / مغرور
كل زوج أريج / رهيب
كل زوج آمنة / سيد الرجاجيل
كل زوج منيرة / حبيب
كل زوج فايزة / ونيس
كل زوج غادة /عايش الدنيا
كل زوج نوف / صبور
كل زوج عائشة / سعيد
كل زوج إيمان / الله يصبرها عليه
كل زوج دلال / حبوب
كل زوج سلوى / طيوب
كل زوج حصة / دب
كل زوج كريمة / بخيل جلده
كل زوج منال / خفيف دم
كل زوج هدى / حنون
كل زوج حياة /كريه
كل زوج طرفة / زعول
كل زوج فوزية / يبرد القلب
كل زوج وداد / متقلب المزاج
كل زوج شريفة / مغلوب على أمره
كل زوج نجوى / حساس
كل زوج وفاء /نشمي
كل زوج صفية / طيب
كل زوج ملاك / مبذر
كل زوج إلهام / ياعيني عليه
كل زوج بدرية /  ماله امان
كل زوج أحلام / عضﻻت
كل زوج مزنة / راعي فزعة
كل زوج منى/ كريم
كل زوج نجاح/ رجولة
كل زوج صباح / وسواسي
كل زوج أمينة / اسد
كل زوج هند / يالبيه بس
كل زوج شيخة / مزيون
كل زوج خديجة / مقرف
كل زوج هيام /  رومانسي
كل زوج موضي /  مقدام
كل زوج آمال / نصاب
كل زوج أشواق /ملحوس
كل زوج نورة /حبيب
كل زوج الجازي / شامخ
كل زوج مشاعل / ما يهاب
كل زوج هيا / مسيكين
كل زوج مي / شقردي
كل زوج نوال / شكاك
كل زوج العنود / ما أحد قده
كل زوج سهام / معصقل
كل زوج الهنوف / طايح حظه
كل زوج سلطانة / علة
كل زوج مستور / فرقاه عيد
كل زوج إسراء / ضحوك
كل زوج ريم / دلوع
كل زوج هناء /كريه
كل زوج سلمى / الله يعينه
كل زوج صافية / واصل
كل زوج رحاب / محظوظ
كل زوج خلود / واقعي
كل زوج ثريا / فيه خبث
كل زوج نعيمة / بخيل
كل زوج شعاع/ لعاب
كل زوج أسماء / رومانسي
كل زوج ألاء / ماينبلع
كل زوج نجلاء / جاهل
كل زوج عايضه / يحب الغبار
كل زوج هديل / خبل
كل زوج البندري / طرقي
 كل زوج نجاة/ عفوي
كل زوج تغريد / نفسيه
كل زوج أماني/ ذوق
كل زوج عهود / دفش
كل زوج عاليه / مراوغ
كل  زوج طرفة / ياسعده
كل زوج ليلى / إجتماعي
كل زوج بهية / مزعج
كل زوج سمر/ عنيد
كل زوج سميرة / غثيث
كل زوج عفاف / رحوم
كل زوج سحر / راعي نوم
كل زوج نهلة / ثقيل دم
كل زوج غزيل/ رزه
كل زوج بشائر / يقهر
كل زوج صالحة / معدد
كل زوج سهى/ عينه زايغة
كل زوج شروق / جدي
كل زوج منيفة / طعس
كل زوج عزة / حكيم
كل زوج دانة / شكاي
كل زوج رشا / خروف
كل زوج فتحية / الله يعوضه بالجنة
كل زوج فاديه / خروف
كل زوج صيته / واثق
كل زوج سميحة / تقي
كل زوج سعاد / غثيث
كل زوج هنية/ وديع
كل زوج هويدا / حمش
كل زوج مها / هيبه
كل زوج ميرفت / مراوغ
كل زوج فرح / جحود
كل زوج نبيلة/ راعي مصلحة
كل زوج سمية / أسعد إنسان
كل زوج طيف / غبي
كل زوج فاتن / قلبه طيب
كل زوج ميسون / ملسون
كل زوج ندى / مهندس
كل زوج رانيا / كريم نفس

 ☎ .
اللي مافيه اسم زوجته..  فهو  مغلوب على امره   
هذا والله أعلم....
أنا متأكد كل واحد يقراها جالس يدور إسم حرمته .
--------------------------------------------------------------------------------

المنسف الكركي

سألو كركي: انتو ليش بتتغدو  كل يوم منسف؟
قالو: لا ، بعض ايام منتغدى مسخن   !
سألوه : طيب كيف بتعملوا المسخن  ؟
قالو : بنسخن المنسف .!!     😢😢😢

حكومة بنت كلب

⁠⁠⁠سمع شرطي مواطنا في لحظة غضب يقول ..
حكومة بنت كلب ! ..
فاقتاده لمركز الشرطة وعمل له محضر
وقدّم للمحاكمة ..
جاء المحامي ليرافع أمام القاضي قائلا ..
يا سيادة الرئيس ..
إن موكلي فعلا قال إنها حكومة بنت كلب ..
لكنه لم يوضح أي حكومة يقصد ..
فربما قصد حكومة ترامب ..
وربما قصد حكومة تيزيزا ماي ..
ولعله عنى بقوله حكومة ..
فقاطعه القاضي ..
يا أستاذ كفاك لفّ ودوران..
لا توجد حكومة بنت كلب إلا حكومتنا

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 القاضي هذا حصتي        
        منقول

دراسة علمية على الصقور

😳 عالم فرنسي أجرى دراسة علمية على الصقور ...
فذهب لعش الصقر وشال البيض اللي فيه
ووضع بيض دجاج...
المهم جاء الزوجين للعش
وقاموا يحتضنون البيض حتى طلعت فراخ الدجاج والمفروض يكونون فراخ صقور
الصقر عندما شاهدهم طار بعيد عن العش وابتعد !
ولاحظ العالم الفرنسي أنثى الصقر تشاهد الفراخ بنظرة إستغراب !..
وبعد ساعة رجع الصقر ومعه مجموعة كبيرة من الصقور وقاموا بإفتراس أنثى الصقر حتى ماتت !..
قبل ماتموت... يقول العالم الفرنسي سمعتها تقول هالبيتين :
ذبحتني قدام ربعك وأنا أغليك *
كسرت قلبي مثل كسرالزجاجة
ياصقر ماكنت أخونك مع الديك *
البيضة اللي بعشنا من دجاجة
" محشش يكتب قصة عن الخيانة "
" الله لا يوفقه اندمجت  معاه..  فكرتها معلومة علمية  😂😂💐💐

⁠⁠⁠من طرائف المحاكم السورية ...

⁠⁠⁠من طرائف المحاكم السورية ...

قيل أنه عرضت على قاضي إحدى المحاكم في مدينة حمص قضية.

 وقد جاء في حيثيات القضية أن المتهم قد قام بإساءة وشتم المشتكي بقوله (كس أمك)..

وقد استعان المتهم بالمحامي القدير وقتها الأستاذ عبدالرزاق الشايب أحد كبار المحامين في حمص

وحينما جاء دوره في المرافعة إبتدأ الحديث قائلاً:
(سيدي القاضي إن موكلي لم يسب المشتكي، وإنما قام فقط بذكر لعضو من أعضاء الإنسان موجود به.
ولم يعط المشتكي لموكلي الفرصه لإكمال جملته.
فربما وصف هذا العضو وصفا جميلاً وجذابا.. غني عن القول عن ان هذا العضو هو موجود في أمك يا حضرة القاضي وفي أم المشتكي وأمي وأم الكل ولكل واحد كس أم)..

فصمت القاضي قليلا ثم قال:

تشطب الدعوة ويخلى سبيل المتهم وكس أم المحامي

⁠⁠⁠واحد تزوج موظفة بشركة الاتصالات

⁠⁠⁠واحد تزوج موظفة بشركة الاتصالات وفي ليلة من الليالي نام جنبها ولصق فيها وهي تعبانه قالت :
إن المكان المطلوب لايمكن الإتصال به اﻷن فضلا عاود الاتصال في وقت لاحق ..
وألتفت واعطته ظهرها ضمها من وراء،،
قالت : هذه العملية لا تتم حسب الطريقة التي أستعملتها فضلاً تأكد من الجهة الصحيحة وشكرا.
عطاها ظهره ونام ،،
قالت: عزيزي العميل نقدر لك حسن تعاملك ونتطلع لخدمتك لاحقاً ،،
رد عليها وهو معصب يستاهل اللي ما عنده شريحة ثانية ،،
خافت وقالت: عزيزي العميل لقد تم تفعيل الخدمة التي طلبتها الأن ونرجو أن تنال رضاكم وشكرا !!
😂😂😂😂😂😂😂
انتبهوا من الشريحه الثانيه

مجموعة جديدة

⁠⁠⁠بنت ﻛﺎﺗﺒﺔ :
ﻓﻲ ﺍﻟﻄﺂﺑﻮﺭ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﻲ ﺑﺘﻴﺠﻲ ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﺔ
ﺣﺂﻃﺔ ﻓُﻞ ﻣﻴﻚ ﺁﺏ ﻭﻋﺪﺳﺂﺁﺕ ﻣﻠﻮﻧﻪ
ﻭﻛﻌﺐ 15 ﺳﻢ ﻭﺇﻧﺘِﻲ ﻵﺑﺴﻪ ﺑﺲ ﺍﺳﻮﺁﺭﻩ
ﻭﺗﻘﻮﻟﻚ :
 ﻭﻳﻦ ﺭﺁﻳﺤﻪ ؟ ﻉ ﻋﺮﺱ
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻣﺎ ﺑﻌﺮﻑ ﻣﻴﻦ ﺍﻟﻠﻲ ﻣﻀﻴﻌﻪ ﺍﻟﺻﺎﻟﺔ

ﺃﻧﺎ ﻭﻻ ﺃﻧﺘﻲ

ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ

😂😂😂😂😂😂😂😂

ﻗﺎﻝ ﺑﺤﻜﻴﻠﻚ ﺑﺄﻭﺭﻭﺑﺎ ﺍﻟﺒﻴﺒﻲ ﻣﻦ ﺃﻭﻝ ﻣﺎ ﻳﻨﻮﻟﺪ ﻟﺤﺪ ﻣﺎ ﻳﺼﻴﺮ ﻋﻤﺮﻭ
ﺳﻨﺘﻴﻦ /
ﻓﻲ ﺇﻟﻮ ﺩﻛﺘﻮﺭ ﺧﺎﺹ ﻭﺣﻤﺎﻡ ﺧﺎﺹ
ﻭﺃﻧﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺃﺗﺬﻛﺮ ﺍﻟﺠﺎﻁ ﺍﻷﺧﻀﺮ ﺍﻟﻠﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺍﻟﺤﺠﺔ " ﺗﻨﻘﻌﻨﻲ ﻓﻴﻪ
" ..
ﺑﺘﺨﻨﻘﻨﻲ ﺍﻟﻌﺒﺮﺓ

ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ

😂😂😂😂😂😂😂😂

ﻓﻲ ﺍﻣﺮﻳﻜﺎ ..
ﻫﺮﺏ ﻃﺎﻟﺐ ﻣِﻦ ﻣﺤﺂﺿﺮﺓ !

ﻓﺈﺳﺘﻘﺎﻟﺖ ﺍﻟﺩﻛﺘﻮﺭﺓ !!
ﻣﻌﺘﺒﺮﺓ ﺃﻥ ﻫﺮﻭﺏ ﺍﻟﻃﺎﻟﺐ ﺑﺭﻫﺂﻥ ﻓﺸﻠﻬﺂ
ﻭﺍﺣﻨﺎ ﺍﻟﺻﻒ ﮔﻠﻪ ﻫﺎﺭﺏ ﻭﺍﻷﺥ ﺟﺎﻟﺲ
 ﻭﻳﺴﺠﻞ ﻏﻴﺂﺏ !

ﻳﺎﺧﻲ ﺗﺄﻟﻢ

ﺧﻞ ﻋﻨﺪﮒ ﺷﻮﻳﺔ ﺩﻡ

 ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ

😂😂😂😂😂😂😂😂
😵....تعالوا نضحك....😂

أكدت اخر الدراسات بأن الرجل يجد صعوبة في الكذب على المرأة فائقة الجمال نتيجة ارتباك حاد يصيبه، في حين تزداد قدرته على الكذب كلما تناقص جمال المرأة”
يعني إذا شفتي واحد يكذب عليك 😠
معناتو وجهك وصحن الفول واحد 😁😁😁
--------🎭--------
اسمعوا هاي كمان ☺
هل تعلم أن الجميلات سريعات البكاء؟
يعني اذا كنت تكلم زوجتك ونازل فيها تهزيء وهي صامده ؛
 إعرف انك تكلم "الظهير الأيسر لمنتخب ساحل العاج" ⚽
--------🎭------
ما علينا
 اسمعوا غيرها ..💥
‏في بريطانيا أثبتت الدراسات البريطانيه أن المرأه اذا زاد وزنها عن65  لا تعتبر انثى..
شكلهم ما شافو الشوالات اللي عندنا , لكن ماعلينا .💫
-----🎭------
اسمعوا هاي💢
‏انتحار امرأة إيطاليه, لأن زوجها قال لها: يا دبــــه!!
وفي الخليج :
 إذا قال لها دبـه. تقوله: ما انا آكلة من دار ابوك ؛ وتلعب بشعرها كمان
يا جبل ما يهزيك ريح
------🎭-------
في فرنسا : 💥🇫🇷
💄وضع المكياج الزائد عن الحد في حفلات الزفاف قلة ذوق ، لأن العروس وحدها ينبغي لها التزين!
عاد تعال فهّم أفلام الرعب اللي عندنا, االوحدة تجي وجهها كانه طاوله كريم.
---------🎭------
👰وحدة تأخر عليها زوجها
قالت لأمها : أخاف يكون تزوج علي
قالت أمها : تفاءلي بالخير يمكن مسوي حادثّ !!
يقطع أم التفائل.
---------🎭------
👓 من عجائب الدنيا :
' ان النظارات الطبيه و تقويم الاسنان , صارت موضة.
يارب تصير الكرش موضة ياااااارب.
-------🎭------
كل عائله , عندها نص ليمونه في باب الثلاجه, لا حدا ينكر.
--------🎭--------
💰انا مايقهروني غير البنوك لما يربطو اقلامهم بحبل, هسا احنا واثقين فيكم وحاطين كل فلوسنا عندكم, وانتوا مو واثقين فينا بقلم حقو ريال, قلة ادب.
--------🎭-------
إخراج اول محرمة من علبة المنديل فن لا يتقنه الا القليل.
---------🎭--------
مذيع الاخبار هو الرجل الوحيد الذي تستطيع زوجته التأكد من أنه ذهب لعمله.
هههههه😀هههههه😀
-------🎭--------.....صباح الابتسامة الرائعة
👩بنات أول: تدخل المطبخ وتقطع اللحم وتجرح أيدها وتكمل عادي.
👧بنات 2013: تفتح البيبسي وينكسر ظفرها وتكتب في بروفايلها ((شفت الموت بعيني))! راحو الطيبين !
-------🎭-------
🔰في كندا يمنع (تنظيف الجروح) أمام الأطفال مراعاة لمشاعرهم ضد العنف
اما عندنا.. نسلخ غنم قدامهم ونلاحقهم بـال رآس. ماااااااع _ جاك ينطحك_ واولادنا يضحكوا
شعب عجيب ههههههه.

‏إ😂😂😂😂😂😂👀✋

عريس : يا عمي .. انا جاي أطلب ايد بنتك
ابو العروس : اي وحده فيهم، الكبيره أو الصغيرة ؟؟
العريس : ليش ، هي عندها ايد أكبر من الثانية... 😂😂😂

---------------------------------------------------------------------------------
تموت ضحك 😂😂😂

أبليس أستاذ الرجل
لكنه تلميذ المرأة قصه في قممممممه الروعه وتمووت من الضحك 😂

ٌقصه_حقيقة يذكرها أحد رجال الهيئة بالمملكه العربيه السعوديه(هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر) ويقول أنه لن ينساها:

يقول قبضنا على شاب ومعه فتاة
وكالعادة أرسلنا الشاب لهيئة التحقيق وأخذنا الفتاه إلى مركز الهيئة لنصحها والإتصال بولي أمرها لكي يستلمها ويستر عليها
جلست الفتاه لم تتكلم بكلمة واحدة ولم تجاوب على أي سؤال تعبنا معها بلا فائدة .
ثم يقول :
أشارت الفتاة إلي بيدها وهي متغطية تماماً أن أقترب منها فإقتربت منها قليلاً فقالت بصوت منخفض أريد أكلمك لوحدك
فطلبت من الاخ الذي يعمل معي ان يخرج قليلاً فربما خافت من وجودنا نحن الاثنين سالتها ماذا تريدين ان تقولي قالت بصوت باكي الله يستر على بناتك أستر علي فصاحبك اللي طلعته هو أخوي وهو لا يعلم فهو سيعرفني من صوتي

يقول: كدت ان افقد صوابي من الموقف الذي وضعت فيه
إنه اخ وصديق عزيز ومعروف بين كل رجال الهيئه بالالتزام والاخلاق

تمالكت نفسي وقلت أنا بتصرف من أجل أخوك هو وليس من أجلك
لأن ما يهمني الآن هو صاحبي والكارثه التي قد تحل به هي بسببك
قلت لها أهربي ولا يراك أحد وسهلت لها الهروب وهربت
وتظاهرت بالغضب من هروبها

الحمد لله مر الموقف وكلي حرص ألا يعلم أخوها الذي هو معي بشيء
بعد عدة اسابيع اردت ان اعرف أخبارها هل تزوجت هل تغير حالها
سألت صاحبي بعض الأسئلة حتى سألته هل تزوجت كل أخواتك ؟؟
فقال :
أنا ما عندي أخوات كلنا شباب !!!
سالته بالله عليك😳😳😳
فأقسم على ذلك وتعجب من سؤالي
فذكرت له ماحصل معي فضحك حتى كاد أن يسقط على الأرض من الضحك
😂😂😂😂
وأنا كدت أنفجر من الغضب

إبليس
أُستاذ الرجل
لكنه تلميذ للمرأة
😂😂😂😂😂

قصه واقعيه واترك لكم التعليق. ‼

---------------------------------------------------------------------------------
واحد يقول: زوجتي ضد التعدد. قلت لها: تدرين كم مرّه تزوج خالد بن الوليد؟
‏
‏قالت: روح شارك في نصف غزواته وبعدها تزوج عشرة .....
احياناً دراسة السيرة ضرورية  😂😂

---------------------------------------------------------------------------------
في منطقة في السودان  الإمام كان يصلي بالناس صلاة الفجر وكان يقرأ قوله تعالی :فألقاها فإذاهي حية تسعی..
فسقطت أمامه حية من السقف وكان سقف المسجد خشبيا فسكت الإمام وهو ينظر للحيه وهي قريبه منه.. احد المصلين خلفه ظن أن الإمام نسي  فاكمل له الايه: خذها ولا تخف سنعيدها سيرتها الأولی..
  قال الامام  تعال خذها أنت
 ---------------------------------------------------------------------------------
مدرس لغه عربية قال للطلبة لما يدخل مشرف التربيه تكلموا معي باللغة العربية الفصحى
دخل المشرف و قال الأستاذ للطالب :
قُـم وأغلـِق الباب ياسالم
سـالم قال له  :
أمرك يامولاي
حالياً الاستاذ مسجون بتهمة تأسيس إمارة إسلامية
الله لايوفقك ياسالم 

------------------------------------------------------------------------------------

 

نكتة تازة

وحدة راحت على محل فلافل وقالتله:
عمو اعملي سندويشة و تخنلي اياها
عمل السندويشة وحط قرصين فلافل زيادة
قالتله : عمو تخنلي اياها
رجع حط شوية حمص
قالتله : عمو تخنلي اياها
رجع حط شوية بندورة
قالتله : عمو تخنلي اياها
رجع حط شوية خضرة
قالتله : عمو تخنلي اياها
قالها : يا عمو ..يا بقرة.. العما ضربك.. أكتر من هيك بتتفزر الخبزة !!
قالتله : لا لا عمو .. تخنلي اياها عالتخانة

معظم مشاكلنا تقع بسببين

معظم مشاكلنا تقع بسببين :ـ
١- مقصود لم يُفهم
٢- مفهوم لم يُقصد
والحل بخطوتين :ـ
١- استفسر منه عن قصده.
٢- وأحسن الظن به.
قال تعالى
١- “فتبينوا” أن تصيبوا قوما بجهالة فتصبحوا على ما فعلتم نادمين"
وقال الله تعالى:
٢- “يا أيها الذين آمنوا اجتنبوا كثيرا من "الظن” إن بعض الظن إثم"
،
والمعنى والخلاصة من ذلك ،،
إذا خانني التعبير..
فلا يخونك التفسير..

⁠⁠⁠في ليلة عرسو

⁠⁠⁠في ليلة عرسو ....

بعد انتهاء العرس ذهب مع عروسه الى بيته ولدى دخولهم من الباب أتاه اتصال.

العريس: الووووووو
المتصل: مرحبا كيفك
العريس:يا مية مرحبا وينكم يا اوادم  ليش ما اجيتو على العرس.
المتصل:والله خربت معنا السياره ومن نص ساعه تم تصليحها وقلنا انباركلك ونرجع.
العريس: من اربع ساعات بعدكم بمكانكم يعني بعدكم بلا عشا.
المتصل : موشكله عادي
العريس:والله موعادي عشاكم عندي كم واحد انتو.
المتصل:عيب يازلمه كيف بليلة عرسك ما بيصير واحنا عشره مو واحد او اثنين.
العريس: والله لو كنتو ميه انا بستناكم.

العروس ظلت على آخر خبرها من هول المفاجئه.
المهم صاحبنا راح جاب غراض العشا ودخلهن على المطبخ وقال لعروستو تفضلي حبيبتي بدي تبيضي وجهي مع أصحابي دخيلك أنا وطلع قعد بالصاله.

العروس تقشر بطاطا وتعمل سلطه وتبكي ودموعها عبت فستان الزفاف وقالت بعقلها بس يفلو أصحابو بتصل بأهلي ييجو ياخدوني والله
 ما بظل عندو ساعه ورح أطلب الطلاق.

المهم تعشو الشباب وخلصو وبس طلعو دخل على عروسو على المطبخ وبايدو 10000 دولار وحطهن بايد عروسو .

تفاجئت وقالت شوهاد.....
قاللها هي قيمة الرهن بيني وبين أصدقائي انو كل واحد يدفع 1000 دولار اذا خليتك تطبخي بليلة عرسك وهدول الك.

ابتسمت العروس ابتسامه عريضه وقالت.
ولووووووووو انا ما عملت غير واجبي يا عمري.....أنا لو تطلب عيوني بترخصلك 😉😍

على ذمة الراوي انو ابليس كمل عنها الجليات
من خوفو.

عجقة اشياطين

إمام جامع  مر على  محشش وهو رافع صوت المسجله وبيسمع اغاني
قله الامام حرام الاغاني؟؟
قال المحشش
اصلا انا اشغل اغاني منشان يجتمعوا الشياطين كلهم وفجأه اشغلهم قرأن واعجق خواتهم ؟؟؟
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

⁠⁠⁠بسبب نقص الذكور

⁠⁠⁠بسبب نقص الذكور
😀😀😀😀
 دولة أيسلندا تمنح 5000 دولار شهرياً لكل مهاجر يتزوج آيسلندية.
كل الدنيا عاملة عروض إلاّ عندنا .. أم كُشّة محافظة على سعرها ..
كأنها لاند كروزر !!
😂😂😂😂

استشاري

⁠⁠⁠في احدى الحظائر تم فصل الأبقار عن الثيران بسياج من الأسلاك الشائكة لغرض التلقيح في وقت معين.
فجاء احد الثيران وقد ثارت غريزته فسأل عن كيفية عبور السياج الشائك ؟!
فدلوه على ثور كبير يجلس بعيدا" اسمه (الإستشاري) ،
فجاء إليه وسأله عن كيفية اجتياز السياج؟

بوست مسكون

هل تعلم ﺍٔﻥ ﻧﺴﺒﺔ ٩٩ ,٩٩ ﻣﻦ ﺍﻻﺭﺩﻧﻲ ﻳﺸﻌﺮ ﺍﻻٓﻥ ﺑﺎﻟﻤﻠﻞ ؟ ! ﻣﺶ ﻫﻮﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ?
ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺍﻧﻚ ﻗﺮأت ﻛﻠﻤﺔ ﺍﻟﺸﻌﺐ .. ﺑﺲ وينها بعرفش
البوست هاد مسكون يا خوان

⁠⁠⁠شيخ حاول الترفيه عن الذين يحضرون دروسه في المسجد

⁠⁠⁠شيخ حاول الترفيه عن الذين يحضرون دروسه في المسجد  فقال :
إن أفضل سنوات حياتي كانت مع امرأة لم تكن زوجتي!

انصدم الحضور ودهشوا من كلامه!

فأكمل بعدها قائلاً : نعم ! لقد كنت دائما مع أمي!
فكبَّر الجميع وبعضهم دمعت عيناه !

فذهب أحد الحاضرين إلى البيت، وأراد أن ينسخ ويلصق ما سمعه
فقال لزوجته وهي تحضِّر له العشاء:
إن أفضل سنوات حياتي كانت مع

حفلة

⁠⁠⁠ابو العبد راح على حفلة نياكه جماعية….
 دخلوا 15 زلمه و 15 مره وطفو الضو وبلشو نياكه..
بعد نص ساعه ابوالعبد ولع الضو
 💡💡
حكالهم…  يا اخوان لازم الامور تتنظم اكثر من هيك…  انا صرت منتاك ٣  مرات وبعدي ما مسكت بز
😂😂😂😂

وظيفة

⁠⁠⁠اجيت اقدم لوظيفة 😂
ما عندي واسطه 😂😂😂😂😂

 المدير
 شو أﺳﻤﻚ ؟

 أنا
#mohmmad😎

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 ﻳﺎ سيد #محمد  لو ﻓﻲ ﻃﻴﺎﺭﺓ ﻓﻴﻬﺎ
 50 طوبة ﻭرمينا ﻣﻨﻬﺎ ﻃوبة
 وحده كم طوبة بيظل ؟

 أنا:-
 49 ﻃﺒﻌﺎ

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 ﺗﻤﺎﻡ .. طيب كيف أدخل ﻓﻴﻞ
 ﻓالثلاجه بثلاث ﺧﻄﻮﺍت؟

 أنا:-
 ﻧﻔﺘﺢ ﺍﻟثلاجه ﻧﺪﺧﻞ ﺍﻟﻔﻴﻞ ﻧﻘﻔﻞ
 ﺍﻟثلاجه

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ:-
 ﺗﻤﺎﻡ .. طيب لو كان عندك بدل
 الفيل ﻏﺰﺍﻝ وبأربع خطوات ؟

 أنا:-
 ﺳﻫﻠﺔ ﻧﻔﺘﺢ ﺍﻟثلاجه ﻧﻄﻠﻊ ﺍﻟﻔﻴﻞ
 ﻧﺪﺧﻞ ﺍﻟﻐﺰﺍﻝ ﻭﻧﻘﻔﻞ ﺍﻟثلاجه

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 ﻣﻤﺘﺎﺯ .. ﺃﺳﺪ مسوي ﺣﻔﻠﺔ مين
 اللي رح يحضرها ؟

 أنا:-
 ﻛﻞ ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ﻣﺎﻋﺪﺍ ﺍﻟﻐﺰﺍﻝ ﺍﻟلي
 فالثلاجه

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 حلو يا ابني .. ﻟﻮ ﻋﻧﺎ امرأه بدها
 ﺗﻘﻄﻊ ﺍﻟﺒﺤﺮ سباحة وﻓﻴه ﺗﻤﺎﺳﻴﺢ
 شوه بتسوي ؟

 أنا:-
 ﺗسبح ﻋﺎﺩﻱ ﻷن ﻛﻞ اﻟﺘﻤﺎﺳﻴﺢ ﻓﻲ
 ﺣﻔﻠﺔ ﺍﻷﺳﺪ

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 ﻣﻤﺘﺎﺯ ﻣﻤﺘﺎﺯ .. ﺑﺲ ﺍﻟﻤﺮﺓ ﻣﺎﺗﺖ
 برأيك ﺷﻮ السبب ؟

 أنا:-
 عمرها خالص

 ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
 ﻏﻠﻂ ﻏﻠﻂ ﻏﻠﻂ .. وقعت عليها
 ﺍﻟﻄوبة اللي رميناها ﻣﻦ ﺍﻟﻄﻴﺎﺭﺓ
 ﻣعلش يا ابني خيرها بغيرها😂

فلسفة سقراط

⁠⁠⁠عندما جاؤوا بسقراط كي يعدم.. بكت زوجته..
فسألها: ما الذي يبكيكِ..؟!
قالت: ستُقتلُ ظلماً..
قال: أوكنتِ تحبِّين أن أُقتل عدلاً..؟!
فقالت: الله لا يردَّك..
حتى وأنت عم بتموت عم تتفلسف..
😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
صباحكم ابتسامة

مجموعة جديدة

[2/12 20:31] الطهراوي: دراسه بريطانيه جديده اثبتت ان الرجل الذي يقود السياره تحت تأثير الكحول اقل خطوره من سائق اردني مشموط مخالفة
[2/13 07:41] الطهراوي: ..عسكري؛ ؛؛؛؛
يبغى ينام مع زوجته
ارسل لها ولدها الصغير

وقاله قل لامك :
عاصفة الحزم..
عندها طلعه جوية..
بعد قليل..
خليها تكون مستعدة..

ردت عليه زوجته :.
روح وقل لابوك :
الحوثي مصاب.. وينزف..
😂😂😂
[2/13 07:41] الطهراوي: • رجل يناغش زوجته

قلها : اديش وزنك

قلتلو : مادخلك

قلها : امانه قولي اول ٣ ارقام ..

😀😀😀😀😀😀😀😀😀
الله يرحمو ع مزحو
[2/13 07:41] الطهراوي: واحد طفيلي عم بحكي لصاحبو
بتعرف شو أبشع شي بالحياة ؟؟
انو تروح عالسعودية وتموت هناك ويدفنوك وتتحلل وتصير نفط ويصدروك على أمريكا تتحول مواد خام وتاخدك الصين وترجعك على الطفيله شبشب بلاستيك😂
[2/13 07:41] الطهراوي: رجل ياخذ عياله السوق

واذا شاف بنات مزز  :
قرص واحد من عياله
عشان يبكي ويقوله
بصوت حنون ،
حبيبي خلاص لا تبكي
ماما فوق عند الله

موتها الحيوان ☹
وهي المسكينه بالدور
الثاني تدور السنتيانة المضيئه☻

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
😂😂😂😂💔💔💔💔
[2/13 07:41] الطهراوي: البنت لو قلتلها : واو شو هالطيز 😍
بتقلك : قليل الادب👹👹

بس لو نزار قبانى قال :

اذهب هباءً منثورا بين الرياح القاتله

لتلك المؤخره البارزه سيدتى الفاتنه

بتقول :يا الله قديش رومنسي وراقي!!!!

نفس المعنى يا شرموووووطه بس انا مستعجل وهو فاضي ورايق😂😂
[2/13 07:41] الطهراوي: - ع سيرة الشتا -

اتصلت بحبيبها وسألتو شو عم تعمل حبيبي، قلها عم بعمل سحلب، قالتلو طيب اذا جيت لعندك وقعدنا بهالبرد سوا حد الدفاية شو بتعمل، قلها بعمل تنين سحلب 😬😬😬 قالتلو ولك يا بهيم اذا انا وياك مع بعض بهالبرد والشيطان تالتنا شو بتعموووووول ..... قلها بعمل ٣ سحلب 😜😜😜
[2/13 11:33] يزيد ابو لاوي: نكته طازجه

واحد كان معزوم عند بخيل
ولم يكن على سفرة الطعام
إلا صحن رز ابيض ..

وسموا بالرحمن وبدأو بالأكل..

دقت الباب زوجة البخيل
وقالت :  اجيب الدجاج!!

قال زوجها :
لا ..
للحين قاعدين ناكل الرز..
أصبري شوية..

والضيف يقول له :
خليها تجيب الدجاج ..

بعد ربع ساعة
قالت الزوجة : أجيب الدجاج ؟

قال زوجها :
لا .. اصبري

وبعد ثلث ساعة
قال لها زوجها البخيل :
جيبي الدجاج ..

فتفاجأ الضيف
بزوجة البخيل
تدخل دجاج حي
علشان يلقط الرز 
اللي  انكب  على السفرة.

ههههههههه
..
😜😜😜😜
😜😜😜😜
[2/13 20:41] عبد العزيز البرغوثي: و بلحظه #طفر
حكييت لصاحبي تشهد معي زور !!
انو فلان اخذ مني ١٠٠٠ دينار وبالنص بيني وبينك 😊😊
حكالي ليش هو لسى مارجعهم 😳
ههههههههههههههههه ونعم الصداقه😂😂✌
[2/13 22:19] عبد العزيز البرغوثي: واحد اشترك بالصالة الرياضية.. سأل المدرب:
وين الجهاز اللي يضبط جسمي و يخلي زوجتي تموت فيني..?

اخذه المدرب وطلعه برا عند جهازالصراف الآلي

قاله
هذآ هو ؛ وباقي الأجهزة ماعليك منها  كلها كلام فااااااضي
هههههههههههههــ😂😂😂
[2/13 22:19] عبد العزيز البرغوثي: #المواطن_الأردني
مثل سيخ الشّاورما ؛
وجهه للنّار وظهره للسّكّين وقاعد على خازوق

التشبيه متعوب عليه إصدار 2017
[2/13 22:44] عبد العزيز البرغوثي: وحدة راكبه في باص  وشايله  ولدها الصغير في يدها
سواق الباص قالها : ابنك بشع جدا ،
رجعت لآخر الباص وقعدت  تبكي ،
شافها واحد اردني  وسألها ليش تبكي ؟؟
قالتله : سواق الباص قلي كلام جرحني كتير ،
قالها : وليش سكتيلو؟  ناوليني القرد اللي  في ايدك  و روحي
العني أبو شرفة 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ....
[2/14 09:13] الطهراوي: 😍 بمناسبة عيد الحب 😍
واحد  ﺩخل مطعم و لقى كل واحد
مع وحده انقهر  و طلع تلفونه
ﻭ سوا نفسه يتكلم ﻭ قال بصوت عالي :
ﺍﻟﻮو شلونك ، وش ﺍﺧﺒﺎﺭك ، ﺍﺳﻤﻊ
ﺍختك قاعده ﻣﻊ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺎلمطعم .

يقولك  مابقي بالمطعم الا الكاشير وشنطتين وكعب احمر  👠😂😂😂😂
🏃🏃🏃🏃💨💨
😂😂😂😂😂😂
[2/14 09:13] الطهراوي: نكته طازه #جديده😂😂😂.
واحد عصبي كثير
تزوج مدرسة لغة عربية
قالت له (في ليلة الدخلة) :
أخبرني يا حبي
ما أنت فاعلٌ بي؟!؟
إن كنت تريد مضاجعتي
فقد تهيأت لك يا عمري . . .
ولكن
لا تستأثر بشهوتك
عن بلوغي شهوة عسيلتي!!!
إخلع ملابسي
وقبل شفتاي
واعصر نهداي
والعب بشعري
واحضني هنيهةً . . .
ثم
القني على السرير واستلق فوقي
ومرر لسانك من جبهتي حتى قدمي.
ثم
ارجع الى سرتي
ودلكها بلسانك . . .
وأنزل إلى فرجي
وأقبض على شفرتيه بٱسنانك . . .
ثم
دع لسانك يجد حشفتي
وداعبها حتى يخرج البظر . . .
وعندها
ألق القبض عليه بفمك
وزج به إلى الداخل بحماية شفتيك
والحسه لحساً ، ومصه مصاً ، وعضه عضاً.
وبذات الوقت
افرك اليتاي بيدك
وتحسس فتحة شرجي
وداعبها بخفة باصبعك
ثم بلل سبابتك بلعابك
وأدخلها في استي رويداً
وحركها جيئةً وذهابا ودائرياً.
ثم
أولج قضيبك في كسي الملتهب
وإياك أن ترحم آهاتي حتى تبرد أنفاسي.
هيا
إبدأ يا فارسي المغوار . . .
قال لها :
اي فارس وأي مغوار ؟!؟
كس أخت اللي نفضك !!!
اجى ضهري مرتين !!!
قومي انقلعي ساوي لي شاي !!
[2/14 09:55] الطهراوي: أعطته مصحف بعيد الحب😍😍
فقال لها شكراً هاي أجمل هدية!!
قالتله شو هدية ما هدية... احلف إنك ما بتعرف غيري 😂😂
[2/14 12:19] الطهراوي: قالو استرجلي يا بنت مابه رجاجيل
وقلت المرجله ماتنتخي الا رجالها

يوم كنا بجاهة نطلب بنت الحلاحيل
يجي ماصخ على درج المول يقلب حالها

جيل الواكس والبوكسر يلعنه جيل
اشباه الرجال اقول لا طيب الله فالها

حنا تربينا رجال والعز برقابنا سلاسيل
يوم الحشامة حشا ما غيرنا كفو طالها

وهم تربو على الكلنكس وبالجيب مناديل
ولا الحشامة حشا ما منهم بيوم شالها
[2/14 16:00] عبد العزيز البرغوثي: ولا كأنه اول يوم عيد

لا كيس لحمه ولا شوية كعك 😣
[2/14 19:49] الطهراوي: " كلنا بنحب وعنا مشاعر " 🐸
اردني مسكوه اصحابه بالمكتبة بشتري دب احمر 😂😂💔
[2/14 20:27] الطهراوي: عيب على النفوس تعيب وساسها #معياب !!
ياليت إللي يعيب الناس يحاول يستر #عيوبه !!
[2/14 20:28] الطهراوي: كركي حكوله بكرا عيد الحب ، قال :  شو هالورطه وهاي كيف صلاتها ،؟؟😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[2/14 22:01] Ahmad Tomasz: ‏أختي المتزوجة
‏
‏يوم الفلنتـــاين 14 / 2 ارفضي اي ظرف طارئ لتغيــب زوجكِ عـن البيت ، حتي لو اتصل  وقال انا ميت
‏قولي له تعال موت فالبيت😏

نصيحة

عاجل جدا
انتقل الى رحمة الله اليوم صباحا ، أسد الزرقاء ، بعد معاناة شديدة من كش الذبان والجوع المدقع والمرض الشديد ،
ملاحظة لايوجد دفن للاسد ، لانه مات وفش في جسمه لحم غير العظم ،
ترحموا عليه وخلص مافي داعي تحكوا لولادكو عن الاسد اللي كان موجود في حديقة الحيوانات في الرصفية

اسد الزرقاء

عاجل جدا
انتقل الى رحمة الله اليوم صباحا ، أسد الزرقاء ، بعد معاناة شديدة من كش الذبان والجوع المدقع والمرض الشديد ،
ملاحظة لايوجد دفن للاسد ، لانه مات وفش في جسمه لحم غير العظم ،
ترحموا عليه وخلص مافي داعي تحكوا لولادكو عن الاسد اللي كان موجود في حديقة الحيوانات في الرصفية

مجموعة جديدة

حشاش سالوه: تخيل ان الارض مفروشه كساس، شو بتعمل؟

قال: بمشى على أيري
.............................

ﻋﺮﻳﺲ ﺟﺪﻳﺪ ﺍﻭﻝ ﻳﻮﻡ ﺩﻭﺍﻡ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺗﺼﺤﻴﻪ ﻟﻠﺪﻭﺍﻡ ,
ﻗﻢ يلا ﺍﻟﻔﻂﻮﺭ ﺟﺎﻫﺰ .. ﻗﺎﻟﻬﺎ ﺍﻧﺘﻲ ﻓﻂﻮﺭﻱ ﻭﺳﻮﺍﻫﺎ ﻣﻌﻬﺎ ..
ﻟﻤﺎ ﺭﺟﻊ ﻣﻦ ﺍﻟﺪﻭﺍﻡ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺗﻘﻮﻟﻪ ﺍﺟﻬﺰﻟﻚ ﺍﻟﻐﺪﺍ,
ﻗﺎﻟﻬﺎ ﺍﻧﺘﻲ ﻏﺪﺍﻳﺎ ﻭﻧﺎﻡ ﻣﻌﻬﺎ ﺗﺎﻧﻲ ..
ﻃﻠﻊ ﻣﻊ ﺍﺻﺤﺎﺑﻪ ﻭﺭﺟﻊ ﻣﺘﺄﺧﺮ..
ﻭﺟﺪ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻧﺎﻳﻤﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻠﺎﺑﺲ ﻭﺭﺍﻓﻌﻪ ﺍﺭﺟﻠﻬﺎ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻤﺪﻓﺌﻪ.
قالها وش تسوي قالتله اسخنلك العشا
............................

واحد طلعه مارد المصباح قاله شبيك لبيك
قاله بدي يصير عندي 30 زب
قاله امرك سواله 30 زب طار من الفرحة
وركض يورجي صاحبته..
قاله المارد وين طاير باقيلك كرتونتين
بيض!!😀
............................

واحده كل يوم بتنتاك من زوجها
زوجها زهق وتعب وعصب قالها :
يفضح عرض الشغله زهقت انا تعبت
بدي اقطعو ل زبي ارميه للكلاااب
قالتلو عو عو عو عو عو عو عو عو
............................

واحد جاب صاحبته على البيت…
قالتله أمه مين هاي…؟
قالها هاي وحدة بدي ارسمها…!
بعد ساعه دخلت عليهم امه لقته نايم فوقها..
قالتله ولك شو بتسوي…؟
قلها حاولت ارسمها ما عرفت قلت اطبعها طبع….
...........................

مدرسة لغة عربية في ليلة دخلتها تقول لعريسها المحشش:
أخبرني ما أنت فاعل بي؟؟ إن كنت تريد جماعي تهيأت لك..
ولكن لا تستأسد بشهوتك عن بلوغ عسيلتي..
إخلع ملابسي عني ..وقبل شفتاي.. واعصر نهداي ..
وهز كتفي .. ثم احضني رويدا ..
ومرر لسانك على كامل جسدي ..
ولا تدخل الحشفة الا بعد أن تنتفخ أوداج شفير فرجي وينزل سائل مهبلي..
وإذا أولجته فلا ترحم آهاتي حتى تبرد أنفاسي ..!!

قال الزوج المحشش: كس أختك ..
أجا ضهري مرتين على كلامك .. أنا فايت أنام تعبت.
...........................

ولد فات مع أمه عالحمام ليتحمموا ..
سألها : ماما شو هاد الي بين رجليكي ..؟
خجلت الأم وقالتله : هي ضربة سكينه من زمان حبيبي ..!!
قال الولد : العمى ، جاي بنص كسك
............................

غني بيسأل فقير ليش زبك طويييل؟
قاله وانا صغير ماكان عندي لعبة غيره
............................

محشش ليلة الدخله ضم زوجته وجلس يهز فيها هز
قالت له : وش جالس تسوي ؟
قال لها : ما سمعتي بـ  "رجها جيدا قبل الفتح"
............................

وحده راحت لعند الحكيم وقالتلوا يا دكتور صدري صغير كتير
شو اعملو لا حتى يكبر
قالها: بمصلك اياه كل يوم 3 ساعات لمده شهر بسير منيح
قامت قالتلو : جوزي كمان زبو صغير بقدر اجيبو معي.
............................
بدك تضحك متل ما الله خلئك
فهمان ولا لااااا
🙈
ممحونة تقول لمحشش أنا حلمتي واقفه طول الوقت قالها خليني المسها أجرب يمكن فيها مرض ...لمسها قام وقف زبه...قالها كس اختك هادا المرض معدي...
/////////
واحد احترق جسمو وصفلو الحكيم مرهم للحرق وفياغرا قبل النوم.قلو المريض مرهم للحرق فهمنا! بس ليش الفياغرا ؟ قلو الحكيم كرمال يضل الشرشف بعيد عن جسمك
/////////
وحده سألوهاكيف متزوجه 3 مرات وبعدك عذراء؟ قالت :الأول لبناني يلحس بس.والثاني كويتي ينيك من ورا والثالث أردني يشلحني ويقعد يدبك ويصرخ إحنا رجال وبدنا ننيك بدنا ننيك بدنا ننيك حتى يتعب وينام
///////////
وحدة راجعة من شهر العسل جديد سألوها شو في بنفسك ؟؟...... قالتلهم نفسي البس كلسوني ولو دقيقة
١-بنات2012:
الجينز مطاط والصدر نطاط وعيون صافية وبزاز وافيةو طياز بتهد العافية٠

٣-محشش شاف مرته مستحية ليلة الدخلة قاللها:
شو الأخت أول مرة بتنتاك؟

٤-محشش حط إصبعه بكس صاحبته قالتله حط إصبعك الثاني قاللها ليش بدك تصفري!

٥-واحد مهرب  في بنطلونه صوص نسي السحاب مفتوح
وهو جالس في الطيارة جلس جنبه محشش
شاف الصوص طالع من السحاب قال:
قول عني سكران محشش مجنون
بس وعرض أختي وحده من بيضاتك فقست٠

٦-ديك بلع حبة فياغرا
دق عالجيران وقال
يستر عرضكن بدي جاجة لو من الفريزه٠

٧-سودانية تاكل خوخ أسود وبتعيط
سألوها ليش؟
قالت تذكرت خصوات المرحوم٠

٩-ثلاث شباب اغتصبوا وحده فالقاضي حكم عليهم كل واحد حسب مهنته
الاول نجار قطعلو  زبه الثاني حداد صهرلو زبه بالنار
الثالث ضحك فسأله القاضي شو مهنتك؟
قال أنا بياع بوظه يابتمصولي زبي
يابتلحسلي اياه.
.....
وحدة اتصلت بأستاذ ابنها مشان توصي فيه قالتله:
الله يخليك لاتحطو ورا حطو قدام
واذا نام قومه،وشد عليه ولاتخليه يطلع لبرا
واذا تطلع الله يخليك رجعو مرة تانية واهم شي يكون جوا
انا واياك لازم نشد عليه صعب بنتعب بالبداية بس رح ننبسط بالنهاية
المهم المدرس حاليا عبيتحمم 😂😂😂

‎قالت الام : انا اول ما يدخل بحس بصعوبة بعدين عادي...
‎البنت الكبيرة: انا بس يوصل للنص خلص بتعود..
‎البنت الصغيرة : انا بس يوصل للنص روحي بتطلع!
‎الجدة : انا حتى لو دخل بيضاته ما بحس فيه.
‎فنظر الجميع الى الجدة و قالوا لها:
‎أي بيضات يا حجة ؟!
‎إحنا عم نحكي عن رمضان
‎الله يهديك يا حجه😂😂😂😂😂
.....
واحد همجي نايم مع مرتو ونازل فيها بوس شمال يمين فوق تحت...
قالتلو مرتو: فيك تكون اكتر تهذيب في السكس وتخيل حالك قاعد على سفره مع ناس مهمين !!!
قلها: طيب حبيبتي لو سمحتي ناوليني البز  !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

دجاجة القاضي

دجاجة القاضي :


جاء رجلٌ إلى  محل دجاج ومعه دجاجةٌ مذبوحةٌ  يريد تقطيعها فطلب منه صاحبُ المحل تركها والعودة بعد ساعةٍ لأخذها.
مر قاضي المدينة على صاحب محل الدجاج وقال له :- أعطني دجاجة، فأجابه:- ليس عندي إلا هذه الدجاجة، وهي لرجل سيرجع ليأخذها. فقال القاضي :- أعطني إياها وإذا جاءك صاحبُها قل له إن الدجاجةَ طارت، فإن اعترض دعه يشتكي ولا يهمك. ثم أخذ القاضي الدجاجة وذهب.
وجاء صاحب الدجاجة إلى محل الدجاج كي يأخذ دجاجته، فأخبره صاحب المحل بأنها طارت.فغضب صاحب الدجاجة وقال : هل أنت مجنون؟
 لقد أحضرتها وهي مذبوحةٌ فكيف تطير وهي ميتة !!!؟

هيَا نذهب للقاضي، حتى يحكم بينا ويظهر الحق ...
وأثناء ذهابهم للقاضي مرُّوا بمسلمٍ ويهودي يقتتلان فأراد صاحب محل الدجاج أن يفصل بينهما ولكن إصبعه دخلت في عين اليهودي ففقأتها.
تجمع الناس وأمسكوا بصاحب محل الدجاج وجرّوه  إلى عند القاضي، وعندما اقتربوا من المحكمة أفلت منهم وهرب ودخل مسجداً وصعد فوق المنارة فلحقوا به... فقفز من فوق المنارة ووقع على رجل كبيرٍ فمات الرجلُ.
جاء ابن الرجل ولحق بصاحب محل الدجاج وأمسكه هو وباقي الناس وذهبوا به إلى القاضي
فلما رآه القاضي تذكر حادثة الدجاجة وضحك .
وهو لا يدري أن عليه ثلاث قضايا:-
  سرقة الدجاجة وفقئ عين اليهودي وقتل الرجل كبير السن ..
عندما علم القاضي بالقضايا الثلاث أمسك رأسه وجلس يفكر، ثم قال :- دعونا نأخذ القضايا واحدة واحدة... نادوا أولاً على صاحب الدجاجة
قال صاحب الدجاجة :- هذا سرق دجاجتي وقد أعطيته إياها وهي مذبوحة، ويقول أنها طارت، كيف يحدث هذا يا سيادة القاضي ؟؟
قال القاضي : هل تؤمن بالله، قال : نعم ، قال القاضي : يحيي العظام وهي رميم قم ... فما لك شيء عند الرجل...
 احضروا المدعي الثاني.
جاء اليهودي وقال : هذا الرجل فقأ عيني ...! فقال القاضي لليهودي : العين بالعين والسن بالسن، لكن دية المسلم لأهل الذمة النصف ...! يعني نفقأ عينك الثانية حتى تفقأ عين واحدة للمسلم، فقال اليهودي : لا لا أنا أتنازل عن الإدعاء عليه. فقال القاضي : أعطونا القضية الثالثة.
جاء ابن الرجل المسن الذي توفي وقال : هذا الرجل قفز على والدي من فوق منارة المسجد وقتله ...! فقال القاضي : اذهبوا بالمتهم الى نفس المكان، واصعد أنت فوق المنارة وتقفز عليه ...! فقال الشاب : لكن ياحضرة القاضي إذا ما تحرك يميناً أو يسارًا يمكن أن أموت أنا، قال القاضي : والله هذه ليست مشكلتي، لماذا لم يتحرك والدك يميناً او يسارًا ؟؟ فقال الشاب : لا لا أريد شيئاً منه وأتنازل عن الإدعاء عليه.

✍ الخلاصـــــة: هناك دائماً من يستطيع إخراجك مثل الشعرة من العجين إذا كان عندك دجاجة تعطيها للقاضي  🐓

تضيع الحـــــقوق بفســـــاد العدالة.

تعو اضحكو فكونا من الحب والقرف

مرااااحب 
تعو اضحكو فكونا من الحب والقرف
القصة انو الحجة بتقولي يا ابراهيم  في علبتين حلو على الخزانة هاتلي المسكرة بدي اروح ابارك لجارتنا مقصوفة الرقبة بنتها ام كشة نجحت بالتوجيهي قمت حطيتها بكيس وناولتها للحجه وراحت . وراحت القصة بعد اسبوع في الها مراجعة بالمستشفى دور لطش على كروت التامين ودفتر العيلة وانها بتقول ولك بعلبة الحلو اللي ع الخزانة وهون المفاجاة وانو مخربط ومعطيها العلبةةاللي فيها اﻻوراق ودفتر العيلة .
روح ع الجيران اسال عنها وانهم بحكو رحنا ع دار فﻻن وصارت العلبة عندهم ضلينا نتتبع علبة الحلو اخر اشي لقيناها بالزرقا واحنا سكان اربد ....... ههههههههه وسلامه تسلمكم

نتائج الثانوية

طالب توجيهي اخذ سيارة ابوه وراح يجيب نتيجته من المدرسة... والاب قاعد على نار يراقب بتلفون ويتوعد ويهدد ليطلق المرة اذا معدل الولد طلع اقل من 90.
رن التلفون....
الاب: الوه
 الابن: الحقني يابه.. رحت على المدرسة وطلعت ناجح ومعدلي 93 .. ومن الفرحة دعست ولد وحالته خطرة جدا.
الاب: الله لا يوفقك ..انت وين ؟؟؟؟!!!
الابن: انا بمستشفى الاستقلال.. والولد لازمة دخول على العناية المركزة.. بسرعة يابه هات معاك 30000 دينار ولا تتأخر.
الاب: شوه؟!!!!!!
الابن: الولد راح يموت من شان الله لا تتأخر
 الاب: ثلاثين الف من وين بدي اجيبهم (قلبي.. قلبي).
الابن: ههههه لا يابه بمزح معك ... انا رسبت.
الاب: الحمد لله.. الحمد لله .. يابا الحمدلله
 بلا اخف من بلا

حكمة

في اللحظة
التي تريد فيها عبور الطريق إلى الجانب الآخر
هناك في الجانب الآخر من يريد أن يعبر إلى الجانب الذي أنت فيه



مافيه حكمة ولا شي..  بس انتبهو من السيارات

شيعي

⁠⁠⁠شيخ شيعي
يضرب صدره بقوه وفجاة
ظرط
سأله واحد :
ما هذا يامولانا
قال : إنها الذنوب تتفجر
هههههههههههههههههههههه

الأطيبان والأرطبان

قيل لأعرابي وقد أصبح مسنّاً
كيف أنت اليوم ؟

فقال : ذهب مني الأطيبان وبقي الأرطبان !!
فقالوا : وما الأطيبان ؟
قال : الأكل والنكاح
فقالوا : وما الأرطبان ؟
قال : السعال والضراط

فاستمتعوا بالأطيبان
قبل أن يداهمكم الأرطبان !!

" نشكر الأعرابي على التوضيح

⁠⁠⁠جرب بلكي تطلع لزيزة قعدتها وتعجبك

⁠⁠⁠جرب بلكي تطلع لزيزة قعدتها وتعجبك

عزيزي المتزوج

في عيد الحب اذا ما زبطت تطلع مع صاحبتك...
عادي يعني اطلع مع مرتك  والله ما فيها شي

⁠⁠⁠أ‏ثار مص الرقبه تحرجك ؟

⁠⁠⁠أ‏ثار مص الرقبه تحرجك ؟  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               بعض الاشخاص يفترس رقبة الطرف الآخر وغالبا ما يترك ذلك آثاراً واضحة وهذا ما يسبب له احراجاً وخاصة امام الأهل والاصدقاء 

الحل بسيط
أحضر قطع بطاطس وقطعها شرائح وضعها مكان العلامة قبل النوم وفي الصباح ستجد ان معظم العلامات قد بدأ بالاختفاء وفي اليوم التالي تختفي نهائيا  



البطاطس موجوده
بس وينه الطرف الاخر المفترس